在我哭的那一瞬间，我觉得这种感觉是天赐的。说生生死死，我只要他活着。

 

他说他出发之前想见我只是为了万一死掉好没有遗憾，我说不行，就让你的灵魂不得安宁就好，才可以魂也忘不了我。

 

他说他一回来就见我，我说我不要见他，“我只要知道你活着就好”。

 

我哭的时候说，我只是害怕，“你死了但我不知道，不知道你死了，不知道你是怎么死的”，就像我曾经跟他说的，当他睡在我身边时，我做噩梦，“我害怕，不知道你死了我该怎么办，怎么告诉你的亲人，怎么处理你的身子”。我们除了彼此，生活没有交集。

 

“一定要活着，一定不准出事”，我说。差点把手机吞掉，我吻着手机，听着手机那边的叹息和静默，然后他说：“我一定好好的。”

 

挂了电话，我发短信给他：“你一定要好好活着，活到我死的那天。只要让我知道你在这个世界上就好。”

 

外面很大的风，很疯狂。我盘腿坐在沙发上，可以清晰的听到外面一阵阵狂躁的风声。

从单位回来也就一个小时，刚刚为周六的会议开了个筹备会，讨论无数的细节。回来的路上，坐在出租车上发呆，已经过了自己的小区很久，才突然意识到窗外穿梭的楼房那么陌生。调头回了去。

忙工作忙久了，原来也会有深沉的麻木和疲倦。对任何事的激情，都是总会消褪的，需要不断的更新自己的生活。

没怎么吃东西。喝了杯热水。发了几条祝福的短信给自己的好朋友。有人提醒我要吃苹果，平平安安，然后我才想起中国的平安夜这个说法，还有送苹果的那些蕴含的深意。

打开本本加班。为那个会议写主持稿、会议流程和通讯稿。

看见他在线，突然想起下午时收到的他祝福的短信。原来，从说分手开始，也还不到一个月。却怎么觉得过了很久。

那么忙，还是盯着他的短信发了会儿呆。原来，不管自己怎么决绝，还是有挂念在心里深处。

于是，在QQ上跟他说让他记得吃苹果。

于是，在像陌生人一样寒暄几句后，已经说了再见。然后，他告诉我，他一月初要骑摩托车出国转转，和几个哥们，老挝，越南，柬埔寨，泰国。年后回来。

他说刚从大理回到桂林，后天还回云南，在云南呆段时间，让身体适应适应。

他说感冒一直没好。他说他心烦。戒了的烟酒都捡了起来。我嘱咐他到了别人的地方，就别乱发脾气。他说让我放心，语言不通，接着就说如果光荣了就省心了。我愣了下，跟他说：瞎说。

我跟他说出去以后，想起来的时候，记得短信报个平安。他说好的，说别担心。别担心。

他同我在北京呆一起的那段日子，给我做饭，陪我逛街，斗蛐蛐，读书。我几乎都已经忘了他是那么一个热爱行走的人，忘了他身上那些折腾的岁月留下的印记。我只是埋怨他必须总是要离开，因为我要呆在这个城市。

我这才又想起我们在外面的那些时光，多么快活。他是活在路上的人，而我，只是喜欢在路上溜达两天而已。

原来我不是不爱他了，只是不爱那个呆在这个城市里的他罢了。而他能呆在这里的原因，也不过是因为我在这里。

原来是我抹掉了他的激情，却埋怨他没有了激情。

我突然厌恶自己本来打算要在今晚干完的那些文字活儿和脑力活儿了。真想睡觉，忘记刚才意识到的一切。

真想睡觉。

 

 

把所有写给他的信都放到这里来了。这似乎又是一个没有结局的爱情故事。

我看这些信，还觉得那时的爱很深，深到以为会有个完美的结局。但我自己掐断了，这恰到好处的爱情。我发现自己这种自我保护的潜意识太强大，强大到可以不顾一切地离开。

不是不痛，只是不让自己痛，而悲哀的是，真的可以自由控制痛与不痛。

我都快不相信自己的感觉了，像个或疯狂或清醒的游荡者，没有地方能收容得住，没有可寻觅的足迹。

当我的心也回到这个城市里后，我发现，爱情，特别是一见钟情的爱情，是多么的任性。那个时空，是无法复制的时空，也是永远不会有将来的时空，更是只配有美好回忆的时空。其实，那也就够了。

爱过就好，我对他说，你好好的吧。

 

11月18日 傍晚

 

我刚刚哭了。现在眼泪还在噼里啪啦的掉，我已经没心情去擦它们。别担心，不是什么伤心的事情，只是看完了一个片子，大嘴美女茱莉亚·罗伯茨的《永不妥协》。这是我上大学时看过的片子了，那时，有关律师的小说、电影我是很少错过的，但似乎，我转眼便记不太清细节了。昨天讲座的主讲人提到了它，我想我该重温一下，即使我还从没做过律师（虽然，做律师是我曾经的职业定位，后来我退缩了，在惰性和恐惧面前，在很多对律师的负面评价面前，在未知的困难和未知的前途面前，我退缩了）。

 

回忆我所走过的简简单单的成长之路，我知道自己从来没有去认真地进行选择，也从来没有为选择而努力过，但我也混的不算很差，混的让大多数人觉得我很聪明，混的还可以在别人面前说：“我觉得中国律师离我之前对律师这个职业的认知差太多了”，然后让别人感到我是深思熟虑后做的抉择。

 

只是对你，我第一次对别人承认，我没有选择过，我只是不想努力，然后我放弃了而已。

 

我之所以会在看完一部典型的美国励志电影后哭的稀里哗啦，只是因为这个根据真人真事改编的电影的女主角让我看到一个女人意气风发的那种样子，我为自己荒废的时光而哭泣。真实故事里的那个女人肯定没茱莉亚漂亮，但付出的努力可能比电影里的茱莉亚更多。她所获得的尊重和自我成就感，有些人一辈子也望尘莫及。人这一辈子绝不只是为了赚到能养活自己和家人的钱而过活的，绝不只是为了把钱再花掉而过活的。我早就明白，但没最近看的这么清楚。

 

我不想再说自己准备怎么怎么做，因为对着你我就已经下过很多类似的决心了，你昨天说过，不想再听我下决心，我也不会再轻易说出决心或者轻易许诺什么了。

 

我只想说，亲爱的，我很感谢你。这段时间，是我慢慢发生改变的一段日子，而你的出现，加速了这个进程，一个积极的、正面的进程。你遇到的我，是个只会更好的我，一个逐渐懂得怎样去爱自己、爱别人的我。

 

我最近做的一件伟大的事情是：开始可以直面自己内心的恐惧，然后去战胜它。你可能越来越迷糊了，不太理解我在说什么，慢慢的，你会明白的。

 

让我抱一下，宝贝。想你。

 

 

11月8日  

 

放下电话，本来我是准备乖乖上床了，但去了趟浴室回来，还是觉得清醒的很，而且还是很想你。所以虽是上了床，却也上了网。  以为你肯定还会在网上闲游会儿的。可惜失算了，你难道已经睡了？梦到我了么？我的好哥哥。。。

 

我现在觉得，你说的对，我的理论强于实践。在我们的相处过程中，我始终是理论派，天天想搞清楚你的想法和你的感觉，总是在“说”，经常下定决心做什么却没有做；而你，始终是实践派，总是在“做”，照顾我，爱护我。这一点，我刚刚意识到，很惭愧。

 

信写到这儿我困了，于是，我去睡了。接下来的，是我睡醒后睁开眼睛，把本本搬到床上，又开始写的……

 

估计现在我们话聊的时长已经超过见面了，也许我们都更愿意见面，因为那可以从彼此的眼神、彼此的面容、彼此的身体上获得更多的温暖，但我现在越来越意识到我们话聊时一些内容的重要性和重大意义——我们真正进入了双方的世界，那内心深处的地方。

 

除了我为你读书、你为我讲笑话的附加快乐价值外，我们谈了太多，彼此的过去、我们的现在，吃喝拉撒睡，生活工作梦想，历史、地理、哲学、心理，担忧、恐惧、兴奋……我们无话不谈。即使我们只是朋友，那也该是彼此最好的倾听者了吧，也该是彼此的知己了吧，何况我们不只是朋友，我们还可以在被窝里人工造风~~

 

拉开窗帘，看外面，北京今天还是很大的雾，估计一会儿还有雨有雪的。我要起床洗漱下，就去那马上翻修整顿的美廉美瞅一眼了，对了，得给你买大宝，免得等你来北京的时候皮肤又太干，摸起来手感不够好，嘿嘿。

 

你还在睡觉吗？起来吧，宝贝，看看今天外面昆明有没有太阳可烤（说来也奇怪，你这经常烤太阳的男人，怎么不晒黑？）。。。

 

11月4日   午后

 

我昨晚做了很多挣扎的梦，早上醒来感觉很累，原来，那封信写的太深了，自己的心里也有了无可名状的伤感。以后，这方面的话我不会再提，那让彼此都很辛苦的话。

 

但我要纠正你所说的：“别太委屈了啊”“你认识我不知是对还是错”等等，我要你一定记住，即使我会悲伤，我会痛苦，也没有丝毫委屈，也绝对是命运安排的最正确的一件事。因为，跟你的相识、相知、相处，让我多么快乐。

 

今早站在快要挤爆的城铁车厢里，我拎着一个大包和电脑包，刚才赶路而微微出的汗还在毛衣里酝酿着，车厢里异常安静，有人在打瞌睡，有人在看报纸，有人拿着PSP看电影……大家千方百计地想充实而迅速地熬过挤车这段时间。我想，这个城市里所有的人或多或少都有些许疲惫、些许惯性吧，大家也多多少少不太知道自己想要什么。

 

而我，什么都不用，只是在思考今天工作的安排，然后想起你，想起我们。心里很满，很温暖。

 

你说的没错，跟你一样，2009年，我最大的收获也是认识了你，或许，不只是这一年的最大收获，而是这几年，这十年，这一辈子，谁知道呢？

 

11月4日 凌晨

 

即使你信里的表述太像个孩子，即使那字里行间其实看不到更深的情感，但就在看完信的那个时候，我还是开心的，我似乎明白，自己怎么样也能够在你的生活里占据那么一点点地位，你可以因为我而有一点改变，对我能有一点思念，可能，这样，就够了。

 

可是，在刚刚和你聊完你那长达五年通信、又长达五年通话的初恋后，在想起那个可以给你唱歌的她，那个可以让你两年一蹶不振的她，那个你可以亲昵地喊她的她后，那点小开心也消失了。随之而来的，是一脑子绵长忧郁的惦记与思念，是心里挥之不去的醋意，是内心更多的起伏和焦虑。

 

电话里未完的话是我要跟你说：“你从来没给我信心和安全感。”你知道女人的信心和安全感来自哪里么？来自那个男人，那个她喜欢的男人，那个她希望跟她走很长很长的路的男人可以给她一个家，可以把他的下半生与她绑在一起。如果他不能，那么她希望，男人可以在此刻告诉她他爱着她，告诉她在他心里她很美，告诉她在他心里她是独一无二的，告诉她她是他这辈子最爱的女人。

 

一个月有多长，不过是一生当中极小的一段，而我，又根本不知道可以和你像现在这样相处多久。本来不想说“相处”，而想说“相爱”，但却无法确定我们是否“相爱”，我连问你“你爱我么”这样的问题都没有勇气。

 

所以，我害怕。

 

我不是真的想听你的爱情故事和感情经历，我只是，只是害怕而已。我想去通过了解那些而弄明白——我在你心里到底算什么。

 

但你的沉默总让我更害怕，我害怕我真的什么也不是。

 

不管我以前有过什么样的情感经历，我明白，你必将是我这一生当中永远无法忘记的人。你和我的故事将是我生命里传奇般的一段经历。

 

我不是给你压力，我也不求你会给我什么、跟我说什么，因为从那个时刻开始，我就明白，我要走下去，不管这条路可以走多久。我也会尽量让自己放轻松点，少想过去与将来，只好好的珍惜我们的此时此刻。

 

知道我为什么这次想跟你去海边过我的生日么？

 

首先是因为我知道你不喜欢北京，在北京你就蔫了，你呆的浑身不自在；然后是因为我觉得你和我的感情在路上才能保持鲜度，我记得我们那一周在北京相处的状态，我们本就不是可以在平淡生活中散发光彩的人；最后是因为我不知道你能陪我过几个生日，我想让生日的画面里有最美的海，最美的日出，最美的我们。

 

我不是个多坚定的人，不是个多长情的人，但我明白自己，对感情，我容不得一点杂质，在爱了的时候，我是在燃烧自己的灵魂。

 

你说你不喜欢等火车，等飞机，因为那时候你更觉得你无所依，你没有根，你很孤独。以后有机会，我多陪你等，不管等什么，拉着你的手。你还有我，你可以记住，你还有我，至少，在现在的日子里，在我这里，你可以表现最真实的你，你的脆弱，你的伤痛，你的喜悦，你的梦想。我给不了你什么，只有这些微不足道的爱了。

 

 

回忆我与他的相处。对于他的态度，可以有两种解释，一种可以为自己的不动脑筋、无法控制的痴傻找借口，另一种却是可以打击我所有的热情。我从不正视第二种，而根本无法辨清是否为第一种。

我总以为自己爱了。反过头来思考时，原来没有，但如何解释那些想念、痴迷，甚至自己内心都厌恶的纠缠不休？

应该在Q的感情之路上就领悟了，但自己又犯同样的错误。还好，这次的轻些，因为没有与Q的那般复杂关系。

唯一的解释是，我的热情很多，但多年来未有真正的出口，于是我选择性地释放，释放的对象比如Q，比如他。那么那些对我有强烈的好感，对我纠缠不休的人呢？那些人无法构成出口，因为没有痛苦挣扎，无法构成内心的震动。

好，这样的解释是比较合适的，虽然不该这样简单化，但又一种核心的力量。

       ——————————————————爱情与生活的分界线———————————————————

昨晚与小蕾一起吃红豆沙，一起去超市，又拎了几乎到极限的一堆东西爬上五楼，放弃打算做的可乐鸡翅，两个人窝在沙发上喝红酒。

我们用很久以前一起买的红酒杯。喝的两个人都从内到外的、从心里到全身的，热起来。

晕晕乎乎的，我跟她说：来，碰杯，祝福彼此。喝了一小半。

晕晕乎乎的，我跟她说：来，干杯，祝自己一句话。仰头，杯见底。

她说：“我祝自己天天快乐，有钱花，哈哈！”我乐：“好，直接！”

我说：“我祝自己可以不依赖任何人幸福地活着~~”她乐：“有点奇怪哎，这话。”

我对自己微笑。

        ——————————————————爱情与工作的分界线——————————————————

如果你知道你去哪儿，全世界都会为你让路。

今早，我按时来到学校，认真擦桌子，洗抹布，很多很多泡沫。

早餐前，我电话预约广告合同的签订；早餐后，在工作日志上写明天约报社沟通而预先设定的洽谈细节，写广告投放的预定时间，写这一两天内要完成的部门工作计划，写要与设计人员探讨的若干问题。

很多事情都拖了些时日了。

我决定主动出击，不再拖延。把握住每个机会，把每一段工作关系都做实。不仅让老板认识到自己的价值，自己也要认可自己的价值，让每一天都有进步，都有成长。

至于对男人，最起码应该如下执行：

保持独立，有最真诚的生活，有自己的荣耀；保持神秘，正直但不摊出所有底牌。

自主安排时间，以自己的节奏行事，而不是按他的脚步；对某些事情的热情不亚于、甚至超过对他的需要，让他感觉到自己不是对他一旦拥有就别无所求；有自己的轨迹，不凡事围着他转，不需每晚见面，不留很长的言。

不在思维混乱时与他交流；保持幽默感，让他感觉到自己在独立思考并具有对生活的热情和吸引的魅力。

珍爱自己的身体；自信，不询问他前女友的长相，不与其他女人争风吃醋。

其实对自己而言，这些都并不困难。自己本就是这样的人，只是偶尔陷在爱情的泥沼里。

那么，让自己的心更独立、更纯净、更宽广吧

 

酸辣土豆丝

本来是对做任何以土豆丝为主料的菜都有所畏惧的，自己刀功不好，但又对做土豆丝要求很高，每次把土豆切成丝这一道工序似乎都得几乎把自己的手累到要抽筋一样，而又不喜欢用刮丝的刀具，觉得影响味道。

 

因此，虽然很喜欢吃这道菜，但很久没有勇气动手做了。

 

可是他喜欢。自己决定先练练手。其实怎么也不会做的太差。但自己不允许有露怯。我希望一切都完美。

 

于是，周日休息，在家拿一大土豆试刀，做的自然是不需要太多材料，但味道又最棒的酸辣口儿。

 

1、土豆洗净去皮，切成极细的均匀的丝，土豆丝切得细才会吃起来清脆，切得均匀才会受热均匀；

2、切土豆丝的同时，用一只大碗放多一些水，水里放几滴醋，一边切一边将切好的土豆丝放入水中浸泡，全部切好后，将浸泡土豆丝的水倒掉，再换几次水，将土豆丝中的淀粉漂洗干净，保证土豆丝不氧化变色而且保持清脆；

3、干辣椒剪成段，姜切成细丝，拿出四五粒花椒备用；

4、炒锅放油，放入花椒粒，烧热至闻到花椒的香味，将花椒粒挑出，下姜丝和干辣椒段稍煸，捞出沥干水的土豆丝，放入锅中，迅速翻炒；

5、翻匀后，立刻往锅中调入少许盐和两匙白醋（入锅放醋是为了使土豆入口清脆），继续翻炒2-3分钟，再加入一匙醋和少许鸡精（加热的过程中醋的酸会挥发一些，所以出锅前再放一点是为了让酸味更突出），翻炒片刻出锅。

 

非常成功，慢慢切总会切的比较细的。恩，除了干辣椒的辣味和白醋的酸味以外，花椒的香味及姜丝的爽口让这酸辣土豆丝增加了口味上的层次感。卖相也极好。

 

希望保持水准。再练几次，把速度提高，把水平稳定了。

 

 

莲子百合红豆沙

一直很喜欢吃红豆，无论怎么做，焖饭、豆包、红豆刨冰，那种香甜的味道让人很是惦记。

 

曾经用料理机打碎做红豆沙，但却反而找不到软糯的口感，因此功夫还是在用时间慢慢熬制。

 

一度也觉得单做红豆沙缺了点什么，没什么更多的乐趣，终于搜到一种搭配，想想就觉得应该不错。试了试，果然好味道。

 

1.先洗干净红豆、莲子、百合，清水泡浸三小时以上；

2.莲子去苦芯，干百合泡发后要清理外层颜色不好又影响口感的表皮；

3.把红豆还有陈皮、莲子、百合放入锅中，倒入浸豆水，增加适量清水；

4.煮开后用中慢火煲一个半到两小时，中途添了一次水，加冰糖调味，最后才用大火煲大概二十分钟，煲至红豆起沙、莲子已软、百合已消失和还有适量水份。

　　

百合纯粹为了添营养，莲子除了增加效用，还有增加视觉效果的用途，而陈皮，真的是锦上添花，让这红豆沙成为很好吃的甜品，使红豆沙更容易起沙，还让红豆沙带了些许甘香，每一口都回味无穷。

 

但真的是耗时间，六点开始泡，到了八点见红豆还没什么反应，于是又加了一个钟头又半，然后收拾莲子和百合，开始熬制。最后出锅时已近凌晨一点。

 

幸好是甜蜜好味道，半夜了还吃个不停，看的CCTV6的《蝴蝶飞》，李冰冰和周渝民的人鬼爱情故事，拍的还好，镜头感不错，些许文艺色彩。

 

 

 

另：补充三道菜，非常简单，但味道很喜欢，最近经常做：

 

一个是剁椒圆白菜，油烧热，加剁椒炒香，放入撕成大片的圆白菜，加点生抽和鸡精（因为剁椒有咸味，所以只要放的适当，几乎不用放盐）翻炒，出锅。

 

一个是洋葱拌干豆腐，洋葱切条状，干豆腐入开水焯后捞出过几遍凉水，切条状，相继放入盐、鸡精、白糖、生抽、陈醋、辣椒油、香油，拌匀即可。

 

一个是蚝油生菜，圆生菜，洗净撕大片，水烧开，放少许盐和几滴花生油，将生菜飞水，片刻捞出沥干摆盘，锅里放入花生油、蚝油、生抽、料酒、盐、鸡精、清水，然后用水淀粉勾芡，将制成的蚝油芡均匀倒在生菜上。

 

 

不是他不约你，你都没有给他机会约你，你最久多长时间不主动和他联系？四天吧。从认识开始，你们见了几面？7.12、7.14、7.19、7.20、7.29，三周，21天，五面。挺频繁了，其实。

我明白他，真的明白，只是太急，控制不住自己，由着自己的性子，巴不得天天见面。

也许，陷入真的爱情中，自己便失了所有的谈恋爱的所谓的聪慧狡诈，乱了路子，即使心里清楚。完全不得章法。

昨天他没来，也好，其实我也没做好心理准备让他见我的朋友。

来了小白的一个朋友，唱“单身情歌”的一位。除了他以外，我似乎看哪个都看的挺清楚，保持高度的敏感性。这个也不例外。比我小两岁，个子很高，尖尖的下巴。说老实话，长的不错。这家伙对我的好感我太明白的感觉到，从看我的那个神情，以及后来所有的表现。

早上醒来。手机开机。蹦出一个短信。那个家伙的。真的没办法回复这个短信。挺技巧的。我似乎说什么都不得体了。

最近在他那里失去，昨天一个晚上，我找回来了。只是，没有用，我要的是他给的。

但真的，自己提醒自己呢：喜欢一个人，不要喜欢的太疯狂，给他留一点空间，于是，自己也多了一点空间。

 

昨晚似乎已经可以平静，但其实没有，在办公桌前坐着，明明有一堆工作等着，但心里很乱，看着QQ上他暗淡的头像，原来自己仍在期待，紧紧抓住那一丝光亮，即使随随便便就可以溜掉的光亮。

他那么温柔：“很烫么？”我点头。他把手伸过来，帮我用勺子搅动碗里的粥：“你看看，你也不搅搅~~”

他揽了我一下：“大小姐，也不看车，小心啊。”“还是我在外面吧。”他挪了位置。

他骑车骑的满头的汗，满头的汗。一额头汗下黑框眼镜底下一双明亮的眼，我转身离开前最后的印象。

五分钟前，快快乐乐的我们，五分钟后，如此沉默，带着悲伤和挣扎的我们。

我最后悔的一件事，是应该帮他擦擦那满头的汗。因为那汗水像是流淌在我心里，总也干不了。

 

申时  哺鹊进食，斜阳归

最近这几周几乎都没有什么实质性的工作，我一直在为自己这个新成立的部门做计划，做方案，最要命的是做部门职能和岗位职责。

3月份，部门成立，一人独挑；4月底，新招一平面设计。

一直职能不清，地位不明，加上各种或明或暗的关系需处理，有幸的是那时有一二项工作非常确定地归到我这里，每天忙忙碌碌，还有大量的加班，也有大量的成果，没有时间考虑这个部门和我自己的角色问题，直到慢慢意识到一个部门的成立和身份的上升引致的各种矛盾。

到现在，09年的工作基本到头，开始做2010年的规划。发现，这是一个本来就争议很大的部门，而这个地方又是一个密封着的罐头，容不得太多新鲜空气，而我，其实对我的这个职位和工作内容有太多的陌生，这个工作显而易见的又不是一般的非专业人士可以胜任。

越做部门职能，越感觉到，自己悬在剑上……

似乎，爱情、工作、生活，一切均不明朗，头大了~~~

 

这几天，一直为这一个人焦灼。

其实明白自己只是在自寻烦恼，但见不到他的时候，心里的慌无以复加。

是自己太在意了？还是自己真的在开始寻求稳定了，心老了？

但依自己的性子，如果不是能定下心认定是这个人了，不是很想跟他走下去，有更长的路，自己不会让寻爱的脚步停住，不再惦记那个人，不再想见任何人。

这两周一直都是这种情绪，他这个内敛低调的人啊，让我承受了太多煎熬，我困惑，我疑虑，我担心，我恐慌，我急着想抓住。。。

昨晚十二点前入睡，用了头发的精油，很认真地洗澡，做了面膜，头发还是湿湿的，睡的很泰然，虽然仍是做了很多挣扎的梦。

一早，照照镜子，因为睡的很饱，脸色很好。这一刹那，觉得自己突然可以淡然处之，对自己，对他，对我们尚未成型的爱情。

今天看LH空间里的文章，认为应该记在这里，我明白她的经历、她的心境，我也观照自己的内心：

活着就要看淡、再淡、再淡~~

 

 

他接我下班。

城铁。我们寻找彼此很久，到处都是人，不停走动的人，一动不动的人，还有小摊小贩，烟熏火燎，四周嘈杂。远远的，我在人群中看到他，向他招手。当他出现在我面前，我突然觉得他很高大，眼神很明亮，像是空降的一份礼物。

我坐在他的自行车后座上。他说：“出发了噢。”

我很快乐。风吹过。他的头发应该是刚洗完不久，还没干透，传来一阵阵洗发水的清爽味道。

“集结地”，二楼，视野很好，宽大的沙发座。三个凉菜，两杯扎啤。他陪我喝酒，我们开始聊天。我看他对待服务员的态度，听他接朋友的电话，接听他妈妈的电话。一切都那么完美。他的脑门开始泛红，他用手扶一下眼镜，我总是笑，控制不住，总是想笑，他就会看着我的眼睛，说：“笑什么，是这样的……”我还是笑。

其实我们那么多相似的地方，太多太多。他的话能说到我心里，我说什么他能那么容易的就可以明白。他很聪明，很内省的人，“生命的动力来自内心”。

起身离开时，他说，其实很不喜欢相亲。我说，不要叫“相亲”。他说，恩，认识。我说，其实我也不喜欢。

他说，更希望遇见，我更适合那种。我说，恩，是，我也是。

我想说：你更喜欢哪种遇见方式？让我们从头开始，以一种遇见开始。

他把自行车停在我家楼下，我跑上楼把拎包和便当袋放好，冲下来，每一步都很兴奋。

已经九点多了，天气还是很闷热。走了一会儿，我们坐在超市旁供休息和等班车的棚子里，我倚着柱子，他坐在我旁边，身体后倾，双手支撑在椅子上。

我看着他，从来没有这种感觉，无论哪个人都没有给我带来这种感觉。很纯净，很单一，心很满，很满。

我对自己说：无论如何，我要去爱他，没有任何犹豫。

 

青椒肉丝 

黄昏时分，天愈加阴的厉害，仿佛神助，开始凉风阵阵，然后掉起雨点。这城市终于下起雨来。终于可以喘口气。

 

左手的指甲缝里热辣辣的，想必是那顿青椒肉丝的后遗症，左手把着青椒，右手持刀，切丝，居然辣到现在。

 

每周一天难得的休息日，一睡又到晌午，起来饥肠辘辘，翻箱倒柜觅食。不知道可以吃什么。天气闷的似乎让人失去了对一切肉食、热食的欲望。

 

上网看一些巧人儿的美食博客，看有没有简单易行又能勾起食欲的菜谱。看到青椒肉丝，想起前段时间饭店里大伙儿对一桌子菜无动于衷，唯独对着做的还并不到位的一盘青椒肉丝大快朵颐。

 

看来今天非它莫属了。做的很成功。真的好吃。吃了一大碗饭。

 

与开灶那餐一样，以后也是如此，这菜谱并非独创，自己没那才能。我以网上搜得菜谱为纲，以自己真正采取的做法为准，谱得此菜。从未写料的克数，自己做时全凭感觉，实在对多少没太多概念。

 

第一步：备料

1、   猪瘦肉先切片，然后切丝，放入碗中。加盐和水淀粉，用筷子沿顺时针方向拌匀，放置几分钟，再加点水，用筷子沿顺时针方向拌匀，让肉充分吸收水分待用。

2、  将青椒用刀纵向剖开，去蒂、筋、籽，切和肉丝同长的细丝，放盐入青椒丝中拌匀，腌着待用。

3、  将盐、生抽、糖、水淀粉、鸡精、蚝油、水兑成芡汁待用。

4、  切姜丝待用。

第二步：起火

1、炒锅置旺火上烧热，放入油，放入腌好的肉丝，炒开，加入料酒和姜丝炒匀。

2、加入青椒丝炒断生。

3、加入调好的芡汁，炒匀即可。

 

据说，青椒肉丝中还可增加郫县豆瓣and/or豆豉，以后可尝试，因可预料会有好味道。 

 

奶香南瓜羹

 

 

我是向来爱甜品的馋丫头，看到大伙儿很容易地做出健康美味的甜品，自然跃跃欲试了。昨晚下了班，换了长裙和夹趾拖，一手拎九阳料理机，一手拎爱仕达汤锅，肩上挎着个大口袋，里面装着小南瓜和几袋牛奶，胜利归来。那已经是九点多。

 

程序简单，但，那南瓜，累死我，皮好硬，好难削。

 

一边看CCTV6的《逃离克隆岛》，一边弄着。总溜号。只用广告时间去切、去蒸、去搅、去煮。

 

于是，半夜12点了，才吃上。其间，南瓜蒸好后，搅拌好后，均因受不住南瓜香，偷吃不少。成品牛奶放多，吃的有点恶心。但仍然超有成就感地望着金黄金黄的南瓜羹。

 

今天做了另半个南瓜，成功，甜到心里。明白甜品更是考验用料及火候的功力。努力。有个温暖的家。可以做温暖的甜品。

 

1、   南瓜削去表皮，将南瓜去瓤，切片。

2、  上火蒸软。

3、  将蒸软的南瓜用勺摁成小块，放入搅拌机中搅成泥。

4、  将南瓜泥倒入锅中，小火加热，加入牛奶，不断用勺搅动避免沾锅，用糖调味。

 

 

地三鲜

 

家里剩了很多土豆，欲做自己喜欢的酸辣土豆片，但想想太单调，买了根长茄子，然后又在冰箱里发现一个青椒，恍然，原来是凑齐了做地三鲜的用料。

 

于是，根据网上搜的菜谱和自己的口味，简化一些，增加一些，耐着心，做出自己的第一道地三鲜。地三鲜这个名字好，最普通的土得掉渣的材料，滚刀乱切，用了很多的油，第一次勾芡成功，味道天然，非常欢喜。

 

教训有三：第一，茄子一定要去皮，中火煎过茄子后，茄子皮很影响茄子块的口感，拖了茄子的后腿，没赶上土豆的受欢迎程度；第二，青椒，冰箱里的就地取材，是尖椒，无论自己多喜欢尖椒，这道菜里还是应该放青菜椒，俗称的大辣椒，发甜但一点不辣，肉很厚的那种；第三，一定要控油控油再控油，特别是煎炸过后，虽然油汪汪的挺好看，但一来容易腻，二来不健康。

 

下面的程序完全是自己的做法，对失败处已做了改进：

 

第一步：备料

1、   土豆、茄子去皮切适当大小的滚刀块（大小不适当一来影响观感，二来土豆不易炸熟）。

2、 青菜椒去籽蒂，手掰成适口大小（向来手撕要比刀切口感更佳，比如圆白菜我是从不用刀来对付的）。

3、 大葱切末，蒜切茸。

4、 用少量生抽、白糖、鸡精与水淀粉兑成汁调匀。

 

第二步：起火

1、   炒锅倒入大量的油，小火慢炸土豆块，至其内部熟透（有利于口感绵软），将其捞出。

2、 大火加热锅中油，再放入土豆块，快炸至呈金黄色，捞出沥干油分。

3、 中火煎炒茄子块，至其发软。

4、 锅中留底油，大火加热，爆香大葱末和蒜茸，放青椒块，快炒片刻，放入炸好的土豆块和茄子块入锅同炒，调入盐。

5、 所有材料都炒熟时，沿锅边淋入调好的汁，所有材料均匀包裹薄芡即可。

 

PS:在阁楼上开灶实属意外，上午因为工作问题烦心，立刻想找上司了断此事，在办公室里来回踱步几次，仍然意难平，但明白以自己目前的火爆状态，实在不利于一次交谈。已经做不下去任何事情。决定来阁楼。没什么想写的，心很烦。想起昨晚自己在家鼓捣的菜，写写罢了……没曾想，写完菜谱，心居然很静。找到了另一种可以比较迅速忘记烦恼的方法。除了睡觉，原来砌字也可以。

午时 善行无迹，恒德足

Michael Jackson ，世界级的音乐奇才，the King of Pop，心脏停搏，50岁。巨星陨落，一切皆成绝唱。

我刚刚落地没多久是他最辉煌的时期，我读高中时才更多地了解他的音乐和他的为人，我上大学时负面新闻已经开始湮没他的生活。转眼间，听着他50岁这个年龄都觉得诧异，因为心里从没对他的年龄定概念。而，相对于他的死亡，50，又小了。

首体里，到处是穿着学士服的大学生，拍照，聊天，大声笑，扔帽子。正是他们年轻时。而自己，对已经毕业6年这个事实感到伤感，觉得日子倏忽而过，心里没着没落。

这边是消失，那边是启航，世上总有希望与绝望的碰撞。

于是，忧乐未知， 陌阡不识， 死生无常， 人生如寄。

不要天天细数过往，算计得失，不要对未来心戚戚，整日思索人生意义……珍惜身边人，过好每一天。老话常谈。

 

01：23：33

本没想太认真地过单身生活，过的真了，过的好了，该不想着嫁人，便嫁不出去了。

可是，还是把这单身生活过的好好的。天天把自己喂的很撑，尽量给自己找乐子，少想乱糟糟的感情，吭哧吭哧工作而没怨言，偶尔还想着减肥，美美这儿，美美那儿，经常毫不吝啬的买东西给自己。

昨天心情差点，在学校附近的流动推车上看到自己中意的餐具，十三元买了两个碗两个盘，很漂亮，又这么便宜，美了很久，回家就开用，立马把食物提升了一个档次，吃的也很来劲。

今天在学校心情不错，因为很好地处理了些事情，也觉得自己可以把Q仅做朋友相处了，明媚啊。是啊，怎么不记得“放下”是这么轻松的感觉？！

刚才把卧室里的家具倒腾了一下，把床什么的换了个位置，没原来美了，但很喜欢各种物品摆放的新鲜感。又想买个单人沙发了，放在转角处，软软的，整个身子可以陷里的那种。

决定这周把《变形金刚2》看掉，或者自己，或者约个男人，就是为了自己开心，怎么高兴怎么来。

这周因为场地的问题，没能打场羽毛球，身体和心都很痒痒，上瘾了，看来。

真是絮叨，怎么换了风格了

戌时  日暮将至，归田园

在Q的眼里，醉时才有我，我看到了，他醉的时候才表现出来那种眼神，才流露出那种情感。但我是活在现实里，人人大多时候都是清醒的，我在他的爱情里活不下去。但有的时候，没有了他的爱，我便缺氧一般；有了他的爱，我才感觉得到自己的心跳。真的必须找到，一个他，我爱他，他爱我，我才可以对Q的出现麻木。

而那好男一个呢？半年多了，一切过往他记得那么清楚；他说我有一次漂亮的让他忘都忘不了，一次就够了；他因为我随意一句话匆忙买了房子，却没有告诉我；他说他不知那时怎么那么喜欢我，无论我如何臭臭脸摆出来，他那段时间心里都甜似蜜；在他的眼里，我那么好，漂亮、聪明……他真正说了当时的所有感觉、所有想法、所有顾虑、所有疑惑，我听的心里不知什么滋味，如果真的在一起，他是会绝对的宠我的，但时过境迁，我们回不去了。

时间那只手摆弄的如此肆意又狠毒，那时，我正陷在Q的承诺里无法自拔。

我想起了耀，那是几月份？三月？四月？还是五月？他的出现，让我清晰了我无法随意去爱的事实，感觉来的迅猛也短暂，对于他，我也是有歉疚的，给了他希望，又亲手扼杀了这段感情，在他正陷进去的时候。

这个人，那个人，来来往往，分分合合，只是想——在对的时间找到个对的人，成全爱情。

子时  夜半销魂，谁人歌

本来打算早睡，最起码在十二点之前吧。还是没能那么无牵无挂地倒头就睡。

在这里敲文字感觉好的很，省得沙拉沙拉的在纸上划拉，字本来就不好看了，涂改的样子更是惨不忍睹。指甲太长了，闪是闪，暗想会不会在本本的键盘上刮出印记，还是剪秃了指甲打字爽。对这指甲腻了，漂亮也会腻的，因为影响实际功效的发挥，很多东西同理，别太看重表象。

简单翻过以前的博，其实，最重要的心情反而没在这上面写，那些人，那些事，无论是喜是伤，到浓时却失了表达。

我还是想说Q的问题，他不是问题，之于他的我是个问题，努力想找个各方面优于他的人，天天想着拉这么个人到他前面炫耀，但想着想着就沮丧，他可能并不在意。我只是不明白，他那么个从不作假、惜字如金的人，说爱，说一辈子最爱，说很多很多爱，为什么到头来还是可以舍弃。我找了很多男同胞询问，验证一个男人难道真的可以随便说爱么？我还有一点不明白，这个是说自己的，说了可以放手了，但很多细节表明自己看不到会想会落寞，还是关心他惦念他。我反复验证我这个人很贱的这个原理，没贬义，就是一个道理，对自己好的自己就烦，越是态度差越是想往近前凑。

真的是老大不小了，掰指头算算，自己二十八了，而不是好女二八，差距大了。老爸老妈急的不得了。本来不急，我不急来着，但最近发现遇见的人越来越不靠谱，开始觉得很难遇到我的他了，好像爱情开始不能谈了，都到了该嫁的年龄，还怎么只想可以不吃不喝的爱情？但又不甘心。去年年底那好男一名，对我好到极点的，我从没放在心上，过去了才觉得有那么点点可惜，即使这样，不甘心之情还屡屡作祟，喊着口号要找身挎爱情宝剑又有盾牌防身的可恋可嫁之人。

工作上的事情，自己是忽冷忽热，忽喜忽悲。一会儿没了信心，一会儿又自信满满。还是没找准定位。还是缺防身之术。

自己得坚持。没说别的坚持，最起码坚持来这里码码字。日子过久了，看看博上的字还真能引发些回忆，最起码忆起忘掉的细节，甚至还有些人，居然忘掉的那些。

其实这一周的生活挺丰富的，似乎工作、亲情、友情、爱情一锅熬，熬的挺有意思的。太多细节了，码不过来。赶到今天的同志幸运了。你将被久封未开的博记录在案。是WZY同学，forbear，K歌之王，那么瘦，眼睛那么大，每个人都是独特的，这话没错。还有二舅，居然把头发剃光了，老远看的我愣了半天，还是不让我结账，还把我当小孩子呢。还有三宝，小小年纪的逆反真是清楚，马来西亚会承接着他的未来么？还有三宝他爸，当家长的操心那是一个字，累。

凌晨一点多了，该老老实实上床了，自己是属鸡的么？应该是属夜猫子才对。

从07年9月到今天,一晃,认识这个人也有一年多了,不管相处时间多么短,不管反反复复有什么不愉快,我始终从心底里珍惜他口口声声所谓的爱,并一直将那一周他的目光追随、那个晚上难得愉快的近两个小时的通话、后来的见面和一直的联系视为我们彼此有种自然默契的证明,希望可以将这场戏剧化的相识、这场没有结果的感情转化成值得珍视的友谊.

但我错了,似乎从头到尾都错看了这个人,错看了这段关系,他的反应让我很诧异,也很伤心.

或许我在处理彼此关系时有不够明智不够果断的地方?或许我真的伤害了他到让他可以不惜撕破脸伤害我的程度?反过头来想想他这个人,是啊，他是个感情激烈的人,也许正是这样,爱的强烈恨的也就强烈,如果不是爱,那么就是得到的欲望强烈,得不到的失望也就强烈.

无论怎样,如此的结局让我的心里很难过,本来,即使到头来不过是一场空,也该无声无息或心平气和,因为那样还会有即使是错觉的美好存在于记忆当中啊.

他说的那些难听的话刺耳如穿透云层的警笛声,如当街被人泼下一盆冷水,能让人痛许久也清醒许久,但愿我们都能够从这里恢复.虽然我觉得本来在我心里很man的他做了如此不够男人的举动,我仍然希望他在忘了我之后可以全心对待他的妻子和即将出生的宝宝,可以幸福.

也许,那是男人的劣根性,也许,那其实是每个人都有的隐痛,我们都不要高看了自己.

只是,但愿善意、平和、美好能长存心中.

夏天走了,秋与冬分不出界限,满地满地的落叶,没有他捂着便冰冷的双手,爱情便是那样,模糊,不知所措.

我27岁的生日在他拘谨天真地唱着生日歌的烛光中度过了,第二天的深夜却是我哭声后电话那边久久的沉默,我决意忘记,再不相见.

整整一个月后,我没能克制住自己的想念,以为注定走不出那个漩涡.

而他,却把我拥在怀里,说了他从不曾说过的那三个字,反反复复说了那么多遍,他叙说他的惦念和记挂,他畅想我们的未来,他说了很多可爱的话......事情急转直上,朝着我曾经期待的方向发展着.

我却突然迟疑了.

突然不知道什么是爱情,突然不知道自己是否爱他,突然无法想象能否与他共同构筑我们的将来.

爱情仅仅是一部戏剧么?你以为的主角是否真的是他/她那部戏剧里的无法替换的角色?爱情中的男女是恰巧在天平上的两端么,用以衡量轻重的是感情么?

记得那句话:"爱了,于是可以很低很低."但,高低之间,却是变化着的.

过滤自己的感情,找出纯真真实的那部分,然后再前行~~~

 

 

《你的误区-如何摆脱负面思维掌控你的生活》韦恩

下面一段话摘自1974年10月《读者文摘》.这段关于幸福的论述总结了上述真正生活的要旨:

"在我们这个世界上,最使幸福可望而不可及的,莫过于有意寻求幸福.杜朗曾叙述过他曾如何寻找幸福.他先从知识里寻找幸福,得到的只是幻灭;从旅行里找,得到的只是疲倦;从财富里找,得到的只是争斗与忧愁;从写作中找,得到的只是劳累.然而有一天,他在火车站看见一辆小汽车里坐着一位年轻妇女,怀里抱着一个熟睡的婴儿.一位中年男子从火车上下来,径直走到汽车旁边.他吻了一下妻子,又轻轻地吻了婴儿---生怕把他惊醒.然后,这一家人就开车离去了.这时,杜朗才惊奇地发现什么是真正的幸福.他高兴地松了口气,从此懂得:生活的每一正常活动都带有某种幸福."

 

中国女篮挺进四强,哦耶!上班进行中,看视频不雅,只好盯着不断刷新的比分情况,十分无趣却又神气.

昨晚替国球男子团体神气一把,预料之中的结果,其实个中都是他们的汗水,看着刘与三个兄弟抱在一起,起身面对镜头时眼圈全部红红的样子,便知道辛酸多少.

前晚替中国日刷平得金记录神气一把,晚上的两个小时,因为遥控器坏掉而把我折腾个半死,还好,看完张怡宁破天荒地笑不拢嘴,紧接着便看到林丹扔球拍扔球鞋再扔球鞋,换台,正好晶晶同学完美一跳金牌顺利收走.

再往前,看男篮进八强,姚大个说:"我们不只要把枪扛在肩上,还要举在头顶."

我一结结实实的体育白痴,这北京奥运把我培养成体育迷,天天晚上看比赛,项目都结束了便塌实上床睡觉.尽管是个假冒伪劣产品,但包装得当.

一直说高兴事儿,再说惊天大头条,8月18日之前,任何中国运动员的失误都已不在话下,到了刘翔怀揣13亿人的期待进场,然后黯然退赛,这几分钟几乎成了所有中国人的话题.这一结果确实出人意料,并伤了很多人的心.我喜欢白岩松的评论,从02年世界杯,白岩松做为阿根廷的球迷,做为巴蒂迷,写评论为战神神伤时,我就开始喜欢他.

"在刘翔退赛的那一瞬间，你几乎可以听到十三亿中国人齐刷刷的一声叹息，然后是沉默然后是猜测，再然后是议论纷纷，甚至是一些气话。那么，继续然后呢？应该是接受，并且真的接受。

口头上的接受是容易的，但心里真的接受，其实不容易。对于刘翔，我们已经提前写好了一个剧本：在北京奥运会上，刘翔风一样冲过终点，甚至再破世界纪录，完美夺金。不幸的是，奥运与体育没有剧本，刘翔在北京奥运的赛道上，只走出了几米，然后就是一个背影。这个剧情让人惊讶，四天四枪是一个连续剧，怎么刚刚写了开头就成了收尾，而且不是大团圆？这太难接受了！不过，这必须接受。刘翔退赛后，有些人讽刺刘翔，而他们中的一些人或许前些日子还热烈地狂捧刘翔。其实，都不必，从刘翔退赛开始，我们已可以还更多的正常给刘翔，也还更正常的期待给自己。一切都好过些，其实那一瞬间，或许无论刘翔和我们，也都解脱了。

好几年前，我曾经在演播室里为刘翔过了一次生日。那时候，刘翔刚刚露头，我们的节目是第一个拿出半个小时专访他的栏目。那一次的交流，是我们这么多年很多次交流中最愉快的一次。那个时候，刘翔没有太大的压力，而我们，也没有超过体育的欲望。这次退赛后，也许我们与刘翔又会回到一个更平静的氛围中，也许，愉快也就跟着回来了。

十二年前，同样来自上海的游泳运动员蒋丞稷，在亚特兰大奥运会上获得了两个第四名，他说了这么一句话：缺陷也是一种美。

是的，这是一位老大哥在奥运赛场上送给十二年后刘翔的一句话，其实也是送给我们的一句话。看着刘翔的背影，我们都似乎失去了一些什么，但这缺陷也是北京奥运会走向传奇的另一个组成部分，正所谓缺陷是完美的重要组成部分。四年前，刘翔用正面的冲刺震动了我们。四年后，他用离开的背影触动着我们。可以了，他做了他能做的，接下来，就看我们如何解读。读好了，这背影同样是一篇好文章。"

中国人一向是个好面子、追求结果重于过程的民族,但其实,生活是由你的经历与感受组成的,多往阳光的方面想想,其实结果并不因你的猜测而改变,你的猜测又究竟有几分真实?你的抱怨、你的愤怒到底能带来什么?谁也不欠谁的,谁都有选择的权利.美好的感受会让你的经历也充满乐趣,这是一个良性循环,让你积极而快乐.

所以,我宁可相信,刘翔退赛是一个好的选择,他的内心充满痛苦,也没有丢失信念.在这个相信的过程中,我认为我也收获良多.

今晚,一定要看巴西和阿根廷的对决,即使国奥让我们失望,但我要继续做个快乐的伪粉丝.

 

 

只是下了10号线地铁,走上一个高高的台阶,青花瓷的一个入口现在眼前,未到8号线的安检区,汹涌的掺杂各色人种的人流就让我体会到奥林匹克盛会近在咫尺.

接受安检前,我们狼吞虎咽掉一人一个的芝士鸡蛋汉堡,算是看比赛前的能量补充.

似乎每一个人都友好热情,不知是因为奥运的氛围,还是今天这异常清澈的蓝天和丝丝绵绵的白云飘散流淌.

安检处,昕很是尴尬地面对着工作人员的注视涂唇膏,我前前后后转身感到无比有趣,远远地看到几个五颜六色的大草帽在微笑,听到婴孩清脆的啼哭,一切有序或是杂乱都让人觉得新鲜.

在8号奥运专线上,日本的一个大眼睛小男孩很是悠哉地坐在我旁边逛荡腾空的双腿,我冲隔着一米左右远的昕摆手,她端起相机.镜头里的我灿烂如花,小男孩却一副惊诧表情.照片拍完了,他似乎为了弥补那一瞬间的偏差,从此刻到下车这五分钟里,频频对我咧嘴笑,或是害羞状,或是调皮状,当我摊开双手摆在他面前时,他小心翼翼将两只小手试探性地轻触我的手指,然后倏忽收回,而后露齿一笑,可爱非常.

水立方白天的样子并不如电视上夜晚里那般充满梦幻色彩,而鸟巢倒是钢筋铁骨气势磅礴地屹立在我们面前,惹出咔嚓声一片.

标识很不清晰,我们绕了几次冤枉路才找到那个大大的竟然挨着M的大写字母A.

几个项目同时进行,眼睛不知用在何处,女子撑杆跳高,女子七项全能跳远,女子铅球,男子20公里竞走,男子3000米障碍,后来的女子100米,女子400米,男子铁饼,呼呼,两边的大屏幕忙个不停,火炬在我们的正前上方的远处熊熊燃烧,背景是蓝蓝的天和照耀凶猛的太阳一顶,对面三层看台满满当当,只有我们这一层看台零零散散.面前不远就是各项径赛终点线的好位置,却因为太阳的眷顾而人影寥寥,分散到各处.盼到太阳消失在鸟巢顶部的这一侧,却也接近十二点,离这一场次结束仅不到1小时.便是这阳光把我的胳膊和脖子晒出了健康色,彻底地晒出U字型.

不管鸟巢多大,目光聚焦的赛场不过就是个400米标准跑道而已,跑道中间一大票绿色草坪,一边跳高,一边跳远,一边铅球,我们坐的又是1层6排,我千里迢迢从老林家背来的他雪藏的以观察女生宿舍为主要用途的军事望远镜一经使用,成果是跑道旁草地上趴着摄影的一外国男子乌溜溜的灰眼睛,还有跳高姑娘们翘翘的屁股.

虽然这一场次只出了一块金牌,其余不是小组赛就是及格赛,竞争气氛并不浓烈,但全场的观众却都蛮敬业,不论国家,为领先的加油,为落后的鼓劲儿,时而三层绕场人浪,时而伴着音乐节拍鼓掌,我混在其中,不亦乐乎.竞走冠军,俄罗斯的白净小伙,身披俄罗斯国旗绕场向大家挥手致意,我差了几步远就能握到世界冠军的手,沾到奥运冠军的喜气儿了,只可惜,几步那就是几层人墙啊,难度太高.

竞走,中国的王浩第四;100米第1轮第1组,中国的王静第5;撑杆跳,中国的高淑英,4米50,未能上线,得了个小q;其他的项目,中国军团的人影儿都没见.怪不得全中国投向刘翔的眼光灼热,田径实在够弱.不意外的是,中国的运动员们得到的呼声最大,吁声也最大,呼声那是我们尽力展现的,吁声却是想隐藏但未能控制得当的,诺大的坐着近9万人的国家体育场,自己家的人应该在三分之二以上,如何?一次,撑杆跳高的一中国姑娘试跳4米30的高度,当她连着杆儿从那高度跌落,叹声呼啦响起,把径赛跑道百米跑的起跑枪声盖了个狠,解说员不得不出声干预,提点大家.

这个场次结束,摄像机拍起观众席,大屏幕现出大家的样子.注意到自己上了屏幕的人们兴高采烈、颇有气质地挥手致意,准备了自家国旗的外国朋友就扯起国旗亮相.

大家不舍离去,纷纷拍照留念,手做握状与远处的火炬合影,或者,与一些打扮怪异有趣的外国朋友合影.那四个戴着绿色高帽和棕色络腮胡的英国帅哥哦,简直成了人肉背景板.我不失时机地试图装扮一下,英格兰小伙很是慷慨,连帽子带胡子都让了出来,我大喊"TOO BIG",帅哥哈哈大笑.只可惜场面过于混乱,除了一张我的脸被昕的"YEAH"型手指遮住的还算不错的人员众多的大合影外,我的姿势基本以扭头为主,表情基本以闭眼为主.

走出鸟巢后,我意图观摩鸟巢与水立方夜里身姿,与昕商量在广场上呆到夜幕降临为止.昕更是足智多谋,考虑躲在鸟巢宽敞的WC里直到男子飞人大赛开始.计划毕竟是计划,我们不是不守规矩之人,何况我们琢磨,与我们有点共同想法的人,九万一千人里总有十个八个吧,人家奥组委也不傻,岂能容忍这种发小疯之人在北京的土地上撒野?还是罢了.

在下沉公园,我们逗留了一下,欣赏了贴着小国旗在脸颊,插着小国旗在头发或帽子上,裹着大国旗在身上的人,于阴凉处或坐或立或躺地休息,躲避壮观人潮.

从8号到10号再到13号线,我都转上公交车了,居然仍有持奥运门票充抵车票免费被运送回家的,人脉真广啊.

踏进小区大门,夏日午后三点的寂寥突显,人影儿不见一个,只听知了寂寞地歌唱.

不管如何热闹的开场和高潮,最终还是归为寂静一片.

 

 

昕发来短信:"七年前的七月十三日,你在干什么?"

---上帝,已经七年了!!---"和你们一起庆祝申奥成功~~~"---那日子,如何能忘?

在大悦城的港丽,我们互发感慨,回忆竟然七年的荏苒岁月,陪伴我们的不再是收音机,电风扇和粗糙墙壁的KTV房间,而是装修闪亮的港式茶餐厅,而是蜂蜜厚多士,芝士焗野菌,干葱绿芥末西冷牛柳粒,鲜虾胶酿脆皮鸡翅和两份例汤的晚餐,内心却不如七年前的夏天那般快活.

"你还能找到七年前一起欢庆申奥成功的人么？"---昕的MSN签名.

幸运的是,我们还能找到彼此.

 

《在古代》--翟永明

在古代 我只能这样
给你写信 并不知道
我们下一次
会在哪里见面

现在 我往你的邮箱
灌满了群星 它们都是五笔字形
它们站起来 为你奔跑
它们停泊在天上的某处
我并不关心

在古代 青山严格地存在
当绿水醉倒在他的脚下
我们只不过抱一抱拳 彼此
就知道后会有期

现在 你在天上飞来飞去
群星满天跑 碰到你就象碰到疼处
它们象无数的补丁 去堵截
一个蓝色屏幕
它们并不歇斯底里

在古代 人们要写多少首诗？
才能变成崂山道士 穿过墙
穿过空气 再穿过一杯竹叶青
抓住你 更多的时候
他们头破血流 倒地不起

现在 你正拨一个手机号码
它发送上万种味道
它灌入了某个人的体香
当某个部位颤抖 全世界都颤抖

在古代 我们并不这样
我们只是并肩策马 走几十里地
当耳环叮当作响 你微微一笑
低头间 我们又走了几十里地

 

情感全面崩溃,完全不知道自己应该做什么,应该如何往前走.

想了很久,到真正说"我们没有将来"时,心反倒痛到极点,控制不住流泪,昂在电话那头急得语无伦次,他说了很多很多,我的眼泪也越来越多.

明明没有多深的感情,为什么却在这时伤心如此?

我跟Q说:"在那天,不知怎么我找到了很多感觉,只是远远地看着你,就能感觉到我们在一起,人不在一起,心在一起,感到我离不开你了."我在脑子里反复不断地回忆三天前的一幕又一幕,那些小小的细节,那些闪烁不定,那些温暖的瞬间,那些眼神和笑容,无法自拔.那种距离和模糊的吸引,甚至强过他抱着我的温暖,他手心里的汗.

我跟Q说:"哪天我等你等的想你想的魂飞湮灭了,非得找你索命."他说:"以命抵命."

明明以为只是过眼云烟,明明真像他说的"觉得自己似乎就是你随时可放弃的一个",为什么却那么容易受他的影响,那么想念,那么依赖?

没有办法选择,没有办法前行.脑子里已经什么都不能想了.

如果你明白生活是怎么一回事，如果你可以坦然接受生活本身的残缺，那么你反倒可以轻松自如，快乐而知足.遇到伤害甚至痛苦，可以在短时间内消化，走出阴影，重新开始．

一切外在的东西，这是指你自己以外的一切事物，都不是带来幸福的决定性因素，你自己内在的力量才能够左右你的一生．

我在ＺＹ的ＱＱ空间里看到这样一封信：

不喜欢自己的工作并不可怕
可怕的是不知道自己喜欢什么样的工作

做不好自己的工作也不可怕
可怕的是不知道自己能做好什么样的工作

平淡的生活并不痛苦
痛苦的是没有激情的生活

艰辛的生活也不痛苦
痛苦的是没有希望的生活
           　　－－宝宝体会 赠予小胖
               　　　共同努力 迎接艳阳

她的老公在留言里写着： 

小胖表示严重同意
小胖的生活在渐渐的清晰
小胖郑重的请宝儿放心

很喜欢这一来一往,温馨而甜蜜,立刻拨了ZY的电话,提到这个,她笑着说:"已经蛮久的事情了,他那时的确很难,但已经过去了."

在有些人眼里，婚姻生活让人畏惧而惊恐，现代社会充满压力和诱惑，但在她和他的太极功夫里，一切都很简单了，因为她和他平和对望下的相互支撑．

今天我把ＬＨ的结婚礼物送给她，精巧的玫瑰红色碧玺笑佛吊坠．

我喜欢这些天然的石头，所以也愿意这些有灵性的小东西们可以带给我的朋友平安和快乐．

她笑的像朵花，未必有真那么喜欢那吊坠，倒是因为笑起来很实诚的老公在她身边吧，也因为我们的友谊吧，是啊，她说：＂只要你送的我就喜欢．＂她那笑起来很实诚的老公说：＂那你以后是带我送的，还是带文送的这个．＂我们都笑起来．

ＬＨ的感情路走的并不平坦，在她结束了那段充满无比的快乐同时带来巨大痛苦的爱情之后，她接受了这个一直默默关心她的男人,这个男人在她拿了香港大学的入学通知后仍执意在她入学前结婚,那其实意味着她和他三年到四年的聚少离多,意味着他要在她读博的日子里一直等待.

他说:"你安心读书吧,这些日子里我努力工作赚钱,在你回来前买个房子,等你回来我们安个窝."

生活到底是什么呢?爱情又是什么呢?

如果你的心平静有力量并充满希望,一切都会好的.

八月第一天,下班的黄昏,这时候,中国的西部能看到日全食,而北京的天空出现了行走的云.

云本就是行走中的,而这片云,步速更快些,与即将落下的太阳一起,构筑了这片波光粼粼的天空,与破落的建筑和孤独的路灯一起,让我心生奇妙的欢快的忧伤.

拍照时,是在城铁上,手机的效果比较差,但拍下来,总能留住只对我自己有意义的云和这一瞬间.

这一天清闲至极,最开始,我烦躁不安,跟Q发牢骚,给昂打电话,不断地吃各种糖果.

在我厌倦Q的淡漠和昂的兴奋时,我发现自己恨不得摆脱所有这样那样的联系.我又到了一个时间点,需要进行清理与终结.

原来只是依赖而已,原来不论跟Q或者昂,都没有得到真正的快乐,我也没给予他们以为得到的那些.

难道我只能这样么?不断寻找,遇到,放弃……

原来那些心理学,我白白读了,当时的醒悟,而后的警告自己,不断提醒,都没有发挥什么作用.

或许,改变需要时间.

该在这里做些阅读笔记,让心灵成长.