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很久没有用自己心爱的这个转角书桌。坐在这里，静静地敲出一些文字。
上一次，是什么时候？看了一下自己那个专供写字的本子，哦，是7月12日深夜。那晚，在台灯下，自己写下这么一段话：
——凌晨时候，随意换台时，一个访谈类节目跃入眼中，便停住。被访者是周立波，而采访者是一女子，齐肩发，淡定却目光灼灼。正兀自欣赏，屏幕下方现出“柴静”这个名字，我恍然。
——这是一个我不记得什么时候开始知道她名字的女子，肯定不是她的名字在03年非典过后被太多人熟知的那个时候，我一向信息滞后。即使从知道她起，我对她仍然几乎一无所知，除了记者的头衔及几篇久未更新的博客文章。可是，也是从知道她的那刻起，我已经喜欢了她，她的性情与才情。
——下班回来，在土豆网上补完这期“面对面”，暗暗记住我看的这个重播节目的首播时间：周日晚21点30分。然后看了她的简历。19岁，在长沙，主持那个深夜电台节目“夜色温柔”。这不是她所学的专业，可想，当时一定是有些机缘及很多努力在里面。长沙，是的，长沙，我还记得自己在长沙时入睡前守在收音机前必听的那档电台节目"心灵之约"，他接听电话，声音带着某种坚定与沉着，语言智慧而犀利。他的声音已经成为自己大学时心灵的依赖，可惜在我毕业那年无故消失，很久以后才知道原因。而那时，柴静已经离开了长沙及“夜色温柔”。在柴静论坛里，我听了转录的“夜色温柔”，是我喜欢的声音、语调、表达及风格。
——她做了两件我一直以来喜欢的职业：深夜电台主持（安静说话）与访谈类电视主持（安静谈话）。我觉得心里很静，生活似乎一下子清晰起来，有表达的欲望、写作的欲望，有读书的欲望、思考的欲望。柴静的采访以及她的经历，带给我的不是启发，而是某种暗连，不是想要放弃什么，而只是让我突然明白自己从来未曾面对的是什么，让我明白自己一直在忽视自己真正的需要。
——你马上就要三十岁了。你，现在，知道自己想要什么了么？
以上是那段文字。
三十，这似乎是个充满魔咒的数字。特别是对一个漂泊在北京这样的很难扎根的城市、一个还未有个可以相伴终生的男人的女人来说，三十岁，不只父母亲戚朋友给你压力，你自己也要面临来自于身体的变化，在爱情与事业上越来越严酷的选择及需要马上定性的紧迫感。
我不是没有一点恐慌的。
但，我想，人生没有定式。
有人会对你说长大了应该怎样、毕业了应该怎样、二十五岁了应该怎样、三十岁了应该怎样、成家了应该怎样、退休了应该怎样……可是，你为什么必须那样？你应该学会对你自己的心负责，对你自己的人生负责。如果你曾经走了弯路，如果你曾经做错了选择，如果你曾经懒惰、不求上进、爱上了不该爱的人、做了自己不喜欢做的职业，一切都不会太晚。
生活不仅仅是吃喝拉撒睡那么简单，生活不仅仅是亲情或者爱情或者友情或者某种喜好或者某种信仰那么纯粹，某一时刻，所有的事物是并发的。这个世界也给了你很多限定，有些你需要遵守，有些你需要根据自己对自己的评断进行改造，只要你分得清你需要负责任的是什么、需要逃离的是什么，怎样你才可以平衡你自己与你在意的人、你自己与周围的人、你自己与这个世界的关系，然后，你就可以放手去做了，让自己不停成长，让自己可以幸福。
我还是要寻找爱情，要做自己真正喜欢做的事情，即使我可能错过了最好的时光。但曾经的那些日子，不是无故过去的日子，而是我自己的一个组成部分，没有那些经历、那些人，我不是现在的自己。我一直让自己坚信，现在的自己是最好的自己，将来的自己是比最好还要更好的自己。我之所以可以很快从挫败感中走出，可以很快从各种不快中走出，可以很快从对自己的否定中走出，是因为我明白自己的独特，明白自己的潜质，明白“生活可以更好”（这话很土，但很好用，而且很实在^^）。
我始终觉得，世界是复杂的没错，但人是世界复杂的源头，而人心更是决定这复杂的根本所在，这也许是我最感兴趣的一件可探索并应用于自己的人生的一项工程。
终其一生，我不可能弄清楚这个世界、这个叫做“人类”的动物，但我怎么也要弄清楚我自己吧。
“是的，你需要这样。”有个声音在说。这个声音永远不会离弃我。
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有些人，这个他——开始叙说，一种渐渐沉入之爱
2010-07-05 | Tag：成全爱情
有些人，你忘记了他的面容、他的热烈，但你会把他放在记忆里，因为他是无法删除的过往。
有些人，你清晰记得他的眉目、他的声音、他的味道，你会把他放在心里，因为只能任由思念吞噬。
有些人，你拥有他的注视、他的亲吻、他的拥抱，你会让他守在身旁，因为他成为了你的生活。
我有过更为炙热的情感，但从未有过如此稳定的爱情生活；我有过难舍难分的挣扎，却从未经历这样持续的相依相偎的美妙时光。
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-------------------------------------现在，就是他，成为了我的生活。
我和他，一起逛超市，一起收拾房间，一起逛B&Q，一起下厨房，一起吃饭，一起看世界杯……一起送走夜晚，一起迎接清晨。
我们都喜欢摄影，喜欢MJ，喜欢宜家，喜欢八喜……后来，我开始喜欢他每次收拾屋子时都要听的评书《三国》，喜欢他经常打的魔兽，他开始喜欢我痴迷的芝士蛋糕，喜欢我给他读过的《恋爱的犀牛》。
我们似乎慢慢地渗透进彼此的生命中。这是一种渐渐沉入之爱。即使我不愿承认，却无法抗拒。
我洗脸时，他会悄悄出现在我身后，从后面搂住我的腰，吻我的耳朵、我的脖子、我的头发，弄得我痒痒的；我下厨时，他总会弄点什么零食过来喂我。每当这时候，我都笑着赶他离开，他就总是一副调皮表情，那挑起一边浓眉和一边嘴角的调皮表情。小孩子戏耍、老年人遛弯的浅色黄昏，那是我们散步去买菜的时候。无时无刻，我的手都在他的手心里。我在路上给他讲《小王子》的细细密密的孩子气，关于那支独一无二的玫瑰，关于那只狐狸的“驯养说”。
我在沙发上看电视，他在电脑前加班，一会儿就坐到我身边来了；我躺在床上，他在沙发上看电视，一会儿又躺到我身边来了。说是我制造了某种气氛，我休息他也想休息下，我睡觉他也想睡觉了。临睡时，刚洗完头发，湿漉漉的。他给我吹头发。先是拿梳子，然后用手轻轻拨弄，很耐心地可以吹很久，一定要保证给头发吹得差不多干了才行。
躺在床上，他拨开我的刘海，以那样怜惜的眼神看着我，我沐浴在那温柔的注视里。我们紧紧拥抱。
睡觉时他一定会给我盖被，给我盖住小腹。我不停地拽掉，他就不停地帮我盖上。
在小区里长椅上等他下班。远远的，看着高高的他却因为胃疼得缩着肩膀、弓着上身，我的心也跟着绷得紧紧的。他去洗手间，我听得到他呕吐的声音，我走过去，他第一次冲我喊：“别进来，快出去！”过一会儿，笑着一张脸回到沙发上，抱我：“不想让你看见，怕你难受。”我把手放在他的胃上面，轻轻的揉。我在沙发上给他讲《小淘气尼古拉》的故事，他一直听的不停地笑，电视也顾不上看，一定要让我继续，继续。
我买了喜欢的蛋糕，但因为等他等太晚，所以吃的不多。隔了几天再来他家时，饭桌上，他摆了个那相同的芝士蛋糕：“上次你都没怎么吃，这回多吃点儿。”
他说：“这耳钉闪闪的，挺好看，发工资那天再给你买副。”他又说：“海参没吃过？八爪鱼也没吃过?可怜，发工资那天请你吃海鲜”……我笑他：“你发工资那天快成了我的大日子了，这么多许诺。”
在吉野家吃晚饭。我吃的牛肉饭，他吃煎鸡饭，他给我夹一块儿鸡肉放在我碗里。吃金枪鱼沙拉，我用筷子一扒拉，小塑料盒就会随之移动，他就伸手把着小盒子，方便我夹。一切都那么自然。我会觉得，自己，一直在他的眼里。
在肯德基等人。我打开他给我买的“好时”的紫色密封罐，拿出小小的水滴状巧克力，放在嘴里。给他短信：“好可爱的巧克力！”他回：“是啊，喜欢不？”我回：“喜欢，可喜欢了呢！”他回：“嘿嘿，吃完再给你买啊。”
在公交车站等车，我说：“靠一靠。”他说：“好，抱一抱”。我就只好抱了抱。我们一起坐公交，23路双层车，座位宽敞。我靠了他的肩膀一会儿，说：“这个红灯好长啊，但好好，咱们坐到终点吧。”他露出表示不可思议的表情：“不要吧。”我嘿嘿一笑：“但你说舒服不？”“恩，舒服，这样坐下去还是很舒服的。”
我总想坐他的自行车，可他那是山地车。每次我们一看到那辆以很帅的姿势停泊在楼道里的山地车时，我就撅起嘴：“我想你用它驮我！”他就呲起牙来：“没后座哒！还惦记！”我就继续撅着嘴：“前面那个斜杠可以坐不？”
有天高跟鞋磨脚，我直喊疼，要他背我，他看看周围：“好多人，再等等。”最后等到进了电梯了。我瞅瞅电梯：“这里背？”他点点头：“恩。”他背着我，我们盯着电梯门：“别进来人，别进来人。”22层，到家了。他出了一身的汗。
有一晚。于我而言，世界杯终结的那个日子。20:30，我突然想他，想和他一起看球赛，就电话给他。他不让我去，一来他在家加班怕陪不了我，二来怕我折腾。我恶狠狠地挂掉电话。然后我坐公交、倒城铁、再倒10号地铁、再打车，去他家。但临走前，还用粉色的马蹄铁心状小盒装满了他给我买的那“好时”KISSES巧克力。在城铁口，还抽空给他买了个有向日葵色彩的陶瓷水杯。22：05，我出现在他家门口。我打他手机：“进球了？哪队进的？”他打开门，看着我：“你真的飞来了？”我冲进去看电视。听说我还没吃饭，他就去帮我热吃的，又给我倒水，看着我就站在电视前面一会儿拍手，一会儿跺脚的。
潘帕斯雄鹰折翅而止步1/4决赛了。在0：2时，我就开始落泪时，0:4时，我沉默不语，比赛结束的哨声吹响时，眼泪一发不可收拾。他就看着我笑，我气得说他不善良。
他轻轻抚摸我的手臂：“好啦，不就是一场球赛么？跟我说说，你为什么喜欢阿根廷？你看到啦，德国确实踢的比阿根廷好啊。”我带着哭腔：“爱一个球队不要理智，我就是喜欢，就是希望他们赢。”他还是笑：“呵呵，第一次看你哭。”我搂着他的脖子。我觉得好点了。
晚上播台，到处是阿根廷输的新闻，我眼泪又要流。他看看我：“咱不看了。”第二天，一看到有关阿根廷的节目，他马上换台，直到我终于可以平静地接受这个结果。
早晨起来上班，我吻一下还在睡觉的他，然后出门。有时候，他睁一下眼睛看我，然后闭上，说拜拜。有时候，迷迷糊糊地起来送我到门口，睡眼朦胧地，抱一下我，说拜拜。有天下班，工作不开心。他微笑着看着我，用手指轻轻地点点我的脸：“好了，看着我，别不开心了，告诉我发生什么了？”我开始吐苦水，唠唠叨叨，忿忿不平。
似乎，有他在，一会儿不开心就被抛到脑后了。
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已经下班。
刚结束个短会，想停个几分钟再离开。
于是，我看了两个朋友的空间，尽是敏感的女孩，细弱的情怀。
与我极好的朋友，几乎都是敏感的人，当我们互相分享密密匝匝的自我世界时，便觉得找到了灵魂的共鸣，世界展现其脆弱但令人惊艳的一面。
敏感的人，活的更艰难，但也更有知觉，痛苦可以深刻，快乐可以展开翅膀。
然后，我在想，究竟什么可以拯救我们？这些局促不安的灵魂？是诗歌么？
瑞洋在空间里放了茨维塔耶娃的一首诗《我想和你一起生活》，这也是我爱的：
……我想和你一起生活
在某个小镇，
共享无尽的黄昏
和绵绵不绝的钟声。
在这个小镇的旅店里——
古老时钟敲出的
微弱响声
像时间轻轻滴落。
有时候，在黄昏，自顶楼某个房间传来
笛声，
吹笛者倚著窗牖，
而窗口大朵郁金香。
此刻你若不爱我，我也不会在意。
在房间中央，一个磁砖砌成的炉子，
每一块磁砖上画著一幅画：
一颗心，一艘帆船，一朵玫瑰。
而自我们唯一的窗户张望，
雪，雪，雪。
你会躺成我喜欢的姿势：慵懒，
淡然，冷漠。
一两回点燃火柴的
刺耳声。
你香烟的火苗由旺转弱，
烟的末梢颤抖著，颤抖著
短小灰白的烟蒂——连灰烬
你都懒得弹落——
香烟遂飞舞进火中
附赠一首：《像这样细细地听》
像这样细细地听，如河口
凝神倾听自己的源头。
像这样深深地嗅．嗅一朵
小花。直到知觉化为乌有。
像这样，在蔚蓝的空气里
溶进了无底的渴望。
像这样，在床单的蔚蓝里
孩子遥望记忆的远方。
像这样．莲花般的少年
默默体验血的温泉。
……就像这样，与爱情相恋
就像这样，落入深渊。
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自己的生活曾经陷入过度的混乱当中，那时节，自己完全凭任恣意妄为的感觉行事，忘记了曾经心里真正的需要和曾经的追求。
偶尔进入一个大学同学的空间，她现在有个疼她的老公和三岁的宝宝，在律所里做一名刑事辩护律师，在空间里她写着，即使做刑事辩护很难，但她想坚持着做下去。
突然觉得心里堵堵的。
自己这几年来什么都不考虑的随风飘荡，不知进取，不只无所成，更是无所长。如果不是靠着那点聪明劲儿，我的职业生涯不知会走到什么样的落魄境地。
真的有时未必是为了究竟可以赚多少钱，为了走到如何高的职位，而是自己要认可自己的付出，并且能够心甘情愿的努力，为了自己所爱的事情，或许便是最大的快乐，可以得到的也是最大的满足。
而所谓的那些爱情，一次次失望或者让人失望，却还孜孜不倦，仍不顾现实。
昨晚从美廉美里买了大包小包的东西回家以后，我感到自己又找回了自己。可以安静享受自己独处的时光，内心也被这几天的甜蜜温馨充满，不再日日被焦虑啃噬，生活似乎走回了正轨。
买了山从小吃到大的那种颗粒花生酱，舀一勺，吃上一口，就觉得香甜到不行。
我说：“买了你喜欢吃的花生酱了。”他说：“呵呵，现在，似乎已经是你喜欢吃的花生酱了吧。”我微笑。
周五晚，他说我的刘海剪的不错嘛，但还是喜欢我平日里头发的味道。“恩？我的头发有香味么？”“当然有，很好闻。”拉着手，从国贸走到双井，吃烤肉，逛屈臣氏。不让我喝啤酒，不让我吃冰淇淋，批评我一点不知道照顾自己的身体，答应明天可以，再养一天。
周六，我睁开眼睛环顾他的屋子时，发现自己已经开始习惯这间屋子的气息。但他说，他喜欢我房间的安静和温馨。我们赖在床上很久，从计划吃早饭到只能吃午饭。
在百盛，吃红豆双皮奶，喂他吃。
沃尔玛里，他给我选我喜欢的苹果芒，然后一个一个地揪着长长的虾须挑虾，样子可爱极了。
他收拾屋子，抹布跟毛巾一样干净，拖地非要至少拖两遍，累了就搬个木板凳，往我旁边一坐，点支烟，笑笑：“休息一下。我能干不？”“恩，太能干了。”我摸摸他微微出汗的脸。
在厨房里，他一个人忙叨，变魔术一样，眨眼间就做了炸鸡翅、糖醋虾和玉米沙拉，加上前一天晚上在汉拿山吃剩的铁板鱿鱼、我上次来喝剩的两瓶青岛啤酒。我陪他看新三国，把所有的菜吃了个精光。
教我玩儿他新买的450D，样子认真，拿我的脚丫子和他的脚丫子做对焦点。再一次一起吃半个西瓜，但一切都已不同，吃西瓜都吃的充满乐趣。困了不想上床睡，就躺在沙发上，枕着他的腿，握着他的手，睡的比什么时候都香。
周日，上午司法局的那个咨询活动，我要七点半就到单位。早晨6点，“我认识路了，自己去坐车就好了。你多睡会儿。”“恩，好，你自己走吧。”他嘴里这么说着，人却一骨碌从床上起来。到底还是打车送我到300路公交的站台，看着我坐的车离开。
似乎自己在记流水账，但还是想这么写上去。
也许，我一再追寻的内心颤栗，山没能给我。但这种互为唯一的感觉，让人心生强烈的幸福感。
靠在一起便是踏实，望着即为温暖。
当我的心稳稳当当地降落以后，我可以开始认真生活，思索接下来如何让工作也走入上升的轨道。
我不知道可以和山多久，但最起码，这是一个好的、健康的开始。
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抬眼望着窗外，一半透过玻璃望去天空呈湛蓝色，一半阳光下闪耀的树叶绿。
忙碌了一天，就要下班。晚上，山说陪我去建外SOHO的ENVY ME剪剪刘海。他说，要买张影碟，回他家看去，要给我熬鸡汤。
“好吧，可以喝啤酒么？”“不行，你身体还没恢复呢。”管我好几天了，好吧，我也可以很乖。
耳麦里响起老狼的《模范情书》，我的心一酸，然后又看看窗外。原来，我快要迈过这道槛儿了。希望他也可以好好生活吧。即使仍然想念，但注定没有结果。而且，现在，我的坚持也变得毫无意义。
连着几天了，山一直照顾我。晚上从家里赶来陪我吃饭，然后送我回家，早上，又早早起来给我收拾床和衣服，送我上班。
我对他说：一个很好的朋友要去深圳了，心里觉得很不舍。他抱了抱我。
慢慢的，我看着山的时候，心开始温暖。
慢慢的，对他的想念也渐渐清晰。
想想应该敞开心门，认真对待他了。
山，谢谢你，在我需要你的时候，你在。
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一切皆安好——跪拜生活
2010-05-06 | Tag：沉默之岛
午休时分，我安静地用筷子搅动盘子里细细的凉面。这一盘，红绿相映，让人看着口生津，味蕾已欢呼雀跃。不禁钦佩自己，这样一个无论什么状态都吃得下去的没心没肺的家伙。
想来也是，情绪低落时，我用辣到极致的食物找寻生活的欲望，或薯片等零食及甜品类的高脂肪食品填补空虚，情绪甚佳时，自是胃口大开，尝尽味道出众的好食物，吃到肚子圆滚滚地报警才肯罢嘴。吃不下只有一种可能性——专注于某个事物或人物而顾不及其他。
每当生病或遇到极大的挫败时，我常常对自己说：“既然你还吃得下，那你就可以挺过去。”果然，我的身子骨和小心脏，痊愈了。
我看着隔壁桌穿白色飘逸雪纺裙的姑娘，胖乎乎的，露着雪白的胳膊和小腿，不停地与对面的人说话，时而仰头大笑，时而捂嘴窃笑。忽然觉得，这世界真是鲜活，有让人敬畏的大自然，也有永远琢磨不透的此种高级动物。
我们在寂寥时总如哲人或诗人般思索人生的意义，在悲苦时禁不住想放弃这不知为何就来到人间的无谓生命；我们厌倦了和自己曾走过无数逆境和顺境的恋人或配偶，嫌弃了这个有着或大或小缺点及优点的却总也不如人的自己；我们混吃等死，我们找不到方向，我们看不到生存的价值所在；我们偶尔也激情一把，兴奋一次，盲目乐观地看到了自己的好，无拘无束地享受一切亲情、爱情和友情。
不管怎样，到了此时此刻，我们还在喘气，还在微笑，我们无坚不摧，我们有一辈子可以肆意消耗，结局不过就是死去而已。
活着为什么？就是为了这过程。我喜欢这过程，无论欢乐或忧伤。
双脚在新买的高跟鞋里蕴育悲壮，双腿在十公分的高跟鞋上演绎傲视群芳。人生即是如此，有放弃才能有所成就，有喜有悲才称得上完满。你的人生是你这个世间独一无二的自己的，无法回头，但总有路可以走。
一大帮同事也进了同一家餐馆，嘻嘻哈哈的年轻男同胞们同我打招呼。性子最为开阔的那位问我为什么一个人出来，我说觉得一个人吃饭挺好，他很豪爽的笑：“喜欢享受孤独啊？”我嘴角轻撇，微笑。
一个人独处是这样一种美妙的时刻：与面前的食物交涉，与窗外一角湛蓝的天空对视，听听内心深处的细语或呐喊。无尽孤独，却也最接近真实的自我。无论结婚还是生子，这份孤独是注定的，也是上天赋予给我们的一种自在与救赎。只有把控了自己，才可能去爱家人，得到配得到的爱。
晚上数个草莓和几块木瓜之后，接到一个丫头的电话，第一句话就是：“老大~~”我听到这个称呼和这把声音，无比舒畅。工作关系结识的相隔数千公里却依然情投意合的好小妞儿，性格直接、豪爽，为人正直、善良，感情丰富、细腻，心态平和、宽容，工作能力超群，甚至坐她的车平稳度都超过很多男人开的，只是不太会倒车。
像爱情一样，原来友情也有触电的迅疾和澎湃，不同的是，友情相对而言比较包容，不似爱情那般独断专行。彼此很久不联系也罢，都在心里记挂着，拿出来就有份量。就是这么单纯的聊聊天也很开心。
昨天在QQ上遇到大学时的好友。我还记得她家小小有一周岁多了，尽管脑子里还是她挺着大肚子，穿着件墨绿色连衣裙在火车站接我的情形。在她为人妻、为人母后，我们的联系愈来愈稀缺，但也就是在她经历了人生中这两段历程后，我才真正认识了她，看到了她对待生活的智慧，知道她一定是幸福的。
活在这世间，最大的快乐是获得了爱并付出更多的爱，是每一刻发现全新的自己。我不只一次地对身边的人说：别人无法改变你的生活，伴侣也不可以，你的生活是美妙而多姿多彩的，那你们的生活就是，你的生活是一塌糊涂的，那你们的生活也只能如此……旁人的介入可能成为改变的契机，但决定改变的只有你自己。
姜大小姐换了工作地点，几乎和我一样的时间到家了。我们决定，以后的晚上，一起做饭，一起运动。最近几个月，脂肪堆积的过于厚重，很多衣服穿在身上都走了样，何况自己也爱极了运动出汗的痛快与清爽。于是，换运动装备，出门，去小区里跳绳，800次跃起落地后，微微出汗。很久没压腿，骨头似乎有点老化，抻一抻双腿，把自己拉长。玩遍所有给老人、年轻人、甚至小孩子准备的健身器材，我们还压跷跷板，调皮似孩童，不停地大笑。只有两个路灯发着昏黄的光，黑乎乎的夜色里，我们只感觉到了，此刻是快乐。
生命，这是一个缓慢展开的过程，蜕变的伤痛是生命的真实。学会接纳每一时刻的自己，好好与自己相处，生活才会呈现自由而圆融的和谐状态。
也许，生活不是只要化蛹成蝶的结局。
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在我哭的那一瞬间，我觉得这种感觉是天赐的。说生生死死，我只要他活着。
他说他出发之前想见我只是为了万一死掉好没有遗憾，我说不行，就让你的灵魂不得安宁就好，才可以魂也忘不了我。
他说他一回来就见我，我说我不要见他，“我只要知道你活着就好”。
我哭的时候说，我只是害怕，“你死了但我不知道，不知道你死了，不知道你是怎么死的”，就像我曾经跟他说的，当他睡在我身边时，我做噩梦，“我害怕，不知道你死了我该怎么办，怎么告诉你的亲人，怎么处理你的身子”。我们除了彼此，生活没有交集。
“一定要活着，一定不准出事”，我说。差点把手机吞掉，我吻着手机，听着手机那边的叹息和静默，然后他说：“我一定好好的。”
挂了电话，我发短信给他：“你一定要好好活着，活到我死的那天。只要让我知道你在这个世界上就好。”
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外面很大的风，很疯狂。我盘腿坐在沙发上，可以清晰的听到外面一阵阵狂躁的风声。
从单位回来也就一个小时，刚刚为周六的会议开了个筹备会，讨论无数的细节。回来的路上，坐在出租车上发呆，已经过了自己的小区很久，才突然意识到窗外穿梭的楼房那么陌生。调头回了去。
忙工作忙久了，原来也会有深沉的麻木和疲倦。对任何事的激情，都是总会消褪的，需要不断的更新自己的生活。
没怎么吃东西。喝了杯热水。发了几条祝福的短信给自己的好朋友。有人提醒我要吃苹果，平平安安，然后我才想起中国的平安夜这个说法，还有送苹果的那些蕴含的深意。
打开本本加班。为那个会议写主持稿、会议流程和通讯稿。
看见他在线，突然想起下午时收到的他祝福的短信。原来，从说分手开始，也还不到一个月。却怎么觉得过了很久。
那么忙，还是盯着他的短信发了会儿呆。原来，不管自己怎么决绝，还是有挂念在心里深处。
于是，在QQ上跟他说让他记得吃苹果。
于是，在像陌生人一样寒暄几句后，已经说了再见。然后，他告诉我，他一月初要骑摩托车出国转转，和几个哥们，老挝，越南，柬埔寨，泰国。年后回来。
他说刚从大理回到桂林，后天还回云南，在云南呆段时间，让身体适应适应。
他说感冒一直没好。他说他心烦。戒了的烟酒都捡了起来。我嘱咐他到了别人的地方，就别乱发脾气。他说让我放心，语言不通，接着就说如果光荣了就省心了。我愣了下，跟他说：瞎说。
我跟他说出去以后，想起来的时候，记得短信报个平安。他说好的，说别担心。别担心。
他同我在北京呆一起的那段日子，给我做饭，陪我逛街，斗蛐蛐，读书。我几乎都已经忘了他是那么一个热爱行走的人，忘了他身上那些折腾的岁月留下的印记。我只是埋怨他必须总是要离开，因为我要呆在这个城市。
我这才又想起我们在外面的那些时光，多么快活。他是活在路上的人，而我，只是喜欢在路上溜达两天而已。
原来我不是不爱他了，只是不爱那个呆在这个城市里的他罢了。而他能呆在这里的原因，也不过是因为我在这里。
原来是我抹掉了他的激情，却埋怨他没有了激情。
我突然厌恶自己本来打算要在今晚干完的那些文字活儿和脑力活儿了。真想睡觉，忘记刚才意识到的一切。
真想睡觉。
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酸辣土豆丝本来是对做任何以土豆丝为主料的菜都有所畏惧的，自己刀功不好，但又对做土豆丝要求很高，每次把土豆切成丝这一道工序似乎都得几乎把自己的手累到要抽筋一样，而又不喜欢用刮丝的刀具，觉得影响味道。
因此，虽然很喜欢吃这道菜，但很久没有勇气动手做了。
可是他喜欢。自己决定先练练手。其实怎么也不会做的太差。但自己不允许有露怯。我希望一切都完美。
于是，周日休息，在家拿一大土豆试刀，做的自然是不需要太多材料，但味道又最棒的酸辣口儿。
1、土豆洗净去皮，切成极细的均匀的丝，土豆丝切得细才会吃起来清脆，切得均匀才会受热均匀；
2、切土豆丝的同时，用一只大碗放多一些水，水里放几滴醋，一边切一边将切好的土豆丝放入水中浸泡，全部切好后，将浸泡土豆丝的水倒掉，再换几次水，将土豆丝中的淀粉漂洗干净，保证土豆丝不氧化变色而且保持清脆；
3、干辣椒剪成段，姜切成细丝，拿出四五粒花椒备用；
4、炒锅放油，放入花椒粒，烧热至闻到花椒的香味，将花椒粒挑出，下姜丝和干辣椒段稍煸，捞出沥干水的土豆丝，放入锅中，迅速翻炒；
5、翻匀后，立刻往锅中调入少许盐和两匙白醋（入锅放醋是为了使土豆入口清脆），继续翻炒2-3分钟，再加入一匙醋和少许鸡精（加热的过程中醋的酸会挥发一些，所以出锅前再放一点是为了让酸味更突出），翻炒片刻出锅。
非常成功，慢慢切总会切的比较细的。恩，除了干辣椒的辣味和白醋的酸味以外，花椒的香味及姜丝的爽口让这酸辣土豆丝增加了口味上的层次感。卖相也极好。
希望保持水准。再练几次，把速度提高，把水平稳定了。
莲子百合红豆沙一直很喜欢吃红豆，无论怎么做，焖饭、豆包、红豆刨冰，那种香甜的味道让人很是惦记。
曾经用料理机打碎做红豆沙，但却反而找不到软糯的口感，因此功夫还是在用时间慢慢熬制。
一度也觉得单做红豆沙缺了点什么，没什么更多的乐趣，终于搜到一种搭配，想想就觉得应该不错。试了试，果然好味道。
1.先洗干净红豆、莲子、百合，清水泡浸三小时以上；
2.莲子去苦芯，干百合泡发后要清理外层颜色不好又影响口感的表皮；
3.把红豆还有陈皮、莲子、百合放入锅中，倒入浸豆水，增加适量清水；
4.煮开后用中慢火煲一个半到两小时，中途添了一次水，加冰糖调味，最后才用大火煲大概二十分钟，煲至红豆起沙、莲子已软、百合已消失和还有适量水份。
百合纯粹为了添营养，莲子除了增加效用，还有增加视觉效果的用途，而陈皮，真的是锦上添花，让这红豆沙成为很好吃的甜品，使红豆沙更容易起沙，还让红豆沙带了些许甘香，每一口都回味无穷。
但真的是耗时间，六点开始泡，到了八点见红豆还没什么反应，于是又加了一个钟头又半，然后收拾莲子和百合，开始熬制。最后出锅时已近凌晨一点。
幸好是甜蜜好味道，半夜了还吃个不停，看的CCTV6的《蝴蝶飞》，李冰冰和周渝民的人鬼爱情故事，拍的还好，镜头感不错，些许文艺色彩。
另：补充三道菜，非常简单，但味道很喜欢，最近经常做：一个是剁椒圆白菜，油烧热，加剁椒炒香，放入撕成大片的圆白菜，加点生抽和鸡精（因为剁椒有咸味，所以只要放的适当，几乎不用放盐）翻炒，出锅。
一个是洋葱拌干豆腐，洋葱切条状，干豆腐入开水焯后捞出过几遍凉水，切条状，相继放入盐、鸡精、白糖、生抽、陈醋、辣椒油、香油，拌匀即可。
一个是蚝油生菜，圆生菜，洗净撕大片，水烧开，放少许盐和几滴花生油，将生菜飞水，片刻捞出沥干摆盘，锅里放入花生油、蚝油、生抽、料酒、盐、鸡精、清水，然后用水淀粉勾芡，将制成的蚝油芡均匀倒在生菜上。
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申时 哺鹊进食，斜阳归
最近这几周几乎都没有什么实质性的工作，我一直在为自己这个新成立的部门做计划，做方案，最要命的是做部门职能和岗位职责。
3月份，部门成立，一人独挑；4月底，新招一平面设计。
一直职能不清，地位不明，加上各种或明或暗的关系需处理，有幸的是那时有一二项工作非常确定地归到我这里，每天忙忙碌碌，还有大量的加班，也有大量的成果，没有时间考虑这个部门和我自己的角色问题，直到慢慢意识到一个部门的成立和身份的上升引致的各种矛盾。
到现在，09年的工作基本到头，开始做2010年的规划。发现，这是一个本来就争议很大的部门，而这个地方又是一个密封着的罐头，容不得太多新鲜空气，而我，其实对我的这个职位和工作内容有太多的陌生，这个工作显而易见的又不是一般的非专业人士可以胜任。
越做部门职能，越感觉到，自己悬在剑上……
似乎，爱情、工作、生活，一切均不明朗，头大了~~~
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这几天，一直为这一个人焦灼。
其实明白自己只是在自寻烦恼，但见不到他的时候，心里的慌无以复加。
是自己太在意了？还是自己真的在开始寻求稳定了，心老了？
但依自己的性子，如果不是能定下心认定是这个人了，不是很想跟他走下去，有更长的路，自己不会让寻爱的脚步停住，不再惦记那个人，不再想见任何人。
这两周一直都是这种情绪，他这个内敛低调的人啊，让我承受了太多煎熬，我困惑，我疑虑，我担心，我恐慌，我急着想抓住。。。
昨晚十二点前入睡，用了头发的精油，很认真地洗澡，做了面膜，头发还是湿湿的，睡的很泰然，虽然仍是做了很多挣扎的梦。
一早，照照镜子，因为睡的很饱，脸色很好。这一刹那，觉得自己突然可以淡然处之，对自己，对他，对我们尚未成型的爱情。
今天看LH空间里的文章，认为应该记在这里，我明白她的经历、她的心境，我也观照自己的内心：
活着就要看淡、再淡、再淡~~
生活中，并不是自己努力就一定什么都可以的。
很多时候，我们也会觉得自己无能为力。
不只是你，也不只是我，大家都一样。
知道时间不可能停留，就没有必要伤春悲秋。
知道感情不可能刻意，就不会为了谁寻死觅活。
知道遗忘总是必然的，就不会为一时的忘却伤感。
知道过去始终是存在的，就没有必要遮掩和炫耀。
知道孤独总是如影随形的，就不会在某一些时刻难以自制。
知道死亡总是在将来的某一刻，就能好好把握现在能做好的。
知道这些，就不必勉强为难自己，心放开了，就什么都好了。
心放淡一点，再淡一点，没有那么多给自己设置的心结，心境也就平和了 。 -
青椒肉丝 黄昏时分，天愈加阴的厉害，仿佛神助，开始凉风阵阵，然后掉起雨点。这城市终于下起雨来。终于可以喘口气。
左手的指甲缝里热辣辣的，想必是那顿青椒肉丝的后遗症，左手把着青椒，右手持刀，切丝，居然辣到现在。
每周一天难得的休息日，一睡又到晌午，起来饥肠辘辘，翻箱倒柜觅食。不知道可以吃什么。天气闷的似乎让人失去了对一切肉食、热食的欲望。
上网看一些巧人儿的美食博客，看有没有简单易行又能勾起食欲的菜谱。看到青椒肉丝，想起前段时间饭店里大伙儿对一桌子菜无动于衷，唯独对着做的还并不到位的一盘青椒肉丝大快朵颐。
看来今天非它莫属了。做的很成功。真的好吃。吃了一大碗饭。
与开灶那餐一样，以后也是如此，这菜谱并非独创，自己没那才能。我以网上搜得菜谱为纲，以自己真正采取的做法为准，谱得此菜。从未写料的克数，自己做时全凭感觉，实在对多少没太多概念。
第一步：备料
1、 猪瘦肉先切片，然后切丝，放入碗中。加盐和水淀粉，用筷子沿顺时针方向拌匀，放置几分钟，再加点水，用筷子沿顺时针方向拌匀，让肉充分吸收水分待用。
2、 将青椒用刀纵向剖开，去蒂、筋、籽，切和肉丝同长的细丝，放盐入青椒丝中拌匀，腌着待用。
3、 将盐、生抽、糖、水淀粉、鸡精、蚝油、水兑成芡汁待用。
4、 切姜丝待用。
第二步：起火
1、炒锅置旺火上烧热，放入油，放入腌好的肉丝，炒开，加入料酒和姜丝炒匀。
2、加入青椒丝炒断生。
3、加入调好的芡汁，炒匀即可。
据说，青椒肉丝中还可增加郫县豆瓣and/or豆豉，以后可尝试，因可预料会有好味道。
奶香南瓜羹我是向来爱甜品的馋丫头，看到大伙儿很容易地做出健康美味的甜品，自然跃跃欲试了。昨晚下了班，换了长裙和夹趾拖，一手拎九阳料理机，一手拎爱仕达汤锅，肩上挎着个大口袋，里面装着小南瓜和几袋牛奶，胜利归来。那已经是九点多。
程序简单，但，那南瓜，累死我，皮好硬，好难削。
一边看CCTV6的《逃离克隆岛》，一边弄着。总溜号。只用广告时间去切、去蒸、去搅、去煮。
于是，半夜12点了，才吃上。其间，南瓜蒸好后，搅拌好后，均因受不住南瓜香，偷吃不少。成品牛奶放多，吃的有点恶心。但仍然超有成就感地望着金黄金黄的南瓜羹。
今天做了另半个南瓜，成功，甜到心里。明白甜品更是考验用料及火候的功力。努力。有个温暖的家。可以做温暖的甜品。
1、 南瓜削去表皮，将南瓜去瓤，切片。
2、 上火蒸软。
3、 将蒸软的南瓜用勺摁成小块，放入搅拌机中搅成泥。
4、 将南瓜泥倒入锅中，小火加热，加入牛奶，不断用勺搅动避免沾锅，用糖调味。
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地三鲜
家里剩了很多土豆，欲做自己喜欢的酸辣土豆片，但想想太单调，买了根长茄子，然后又在冰箱里发现一个青椒，恍然，原来是凑齐了做地三鲜的用料。
于是，根据网上搜的菜谱和自己的口味，简化一些，增加一些，耐着心，做出自己的第一道地三鲜。地三鲜这个名字好，最普通的土得掉渣的材料，滚刀乱切，用了很多的油，第一次勾芡成功，味道天然，非常欢喜。
教训有三：第一，茄子一定要去皮，中火煎过茄子后，茄子皮很影响茄子块的口感，拖了茄子的后腿，没赶上土豆的受欢迎程度；第二，青椒，冰箱里的就地取材，是尖椒，无论自己多喜欢尖椒，这道菜里还是应该放青菜椒，俗称的大辣椒，发甜但一点不辣，肉很厚的那种；第三，一定要控油控油再控油，特别是煎炸过后，虽然油汪汪的挺好看，但一来容易腻，二来不健康。
下面的程序完全是自己的做法，对失败处已做了改进：
第一步：备料
1、 土豆、茄子去皮切适当大小的滚刀块（大小不适当一来影响观感，二来土豆不易炸熟）。
2、 青菜椒去籽蒂，手掰成适口大小（向来手撕要比刀切口感更佳，比如圆白菜我是从不用刀来对付的）。
3、 大葱切末，蒜切茸。
4、 用少量生抽、白糖、鸡精与水淀粉兑成汁调匀。
第二步：起火
1、 炒锅倒入大量的油，小火慢炸土豆块，至其内部熟透（有利于口感绵软），将其捞出。
2、 大火加热锅中油，再放入土豆块，快炸至呈金黄色，捞出沥干油分。
3、 中火煎炒茄子块，至其发软。
4、 锅中留底油，大火加热，爆香大葱末和蒜茸，放青椒块，快炒片刻，放入炸好的土豆块和茄子块入锅同炒，调入盐。
5、 所有材料都炒熟时，沿锅边淋入调好的汁，所有材料均匀包裹薄芡即可。
PS:在阁楼上开灶实属意外，上午因为工作问题烦心，立刻想找上司了断此事，在办公室里来回踱步几次，仍然意难平，但明白以自己目前的火爆状态，实在不利于一次交谈。已经做不下去任何事情。决定来阁楼。没什么想写的，心很烦。想起昨晚自己在家鼓捣的菜，写写罢了……没曾想，写完菜谱，心居然很静。找到了另一种可以比较迅速忘记烦恼的方法。除了睡觉，原来砌字也可以。
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13：15：13
这么一两天，有深切感悟。第一次掺到是非之中，两边挑，却一人在中间得好，会议室那人对这人的冷眼自己看在眼里。不是自己狠，这人看得到后果，我这样做已经降低了冲突。唯一的不同是让自己不再为难。
进入中层，看到人与人之间的利益争执、圈子主义，才明白做人真的是辛苦，从老板到高层到中层，没有清闲的，累都累在如何协调关系上。其实做事不难，尽力即可；难在做人，很容易费力不讨好。
公司并不大，却是这样七八十人的公司最阴暗，制度不完善，关系连带，错综复杂。
我明白自己在往上走，职位暂且不说，工资并没提多少，但是会议基本不缺席，重大决策均可参与，时间相对自由但加班增多，在那些男人的酒桌上就我一个红颜。
随之，也操心得多，而且更多的发现自己的不足，但这是好事儿，不足的暴露促使我更快地弥补不足。还担心的是，满足于陷进这个小圈子而自得其乐。这是个平台，但绝不是久待之地，却也该及时跳出去，也要以这平台为跳板，因此还是不能马虎轻率。
幸而我天生喜好求平衡，即使直接上司有何变化，自己受到的影响绝不会太大。他现在四面受敌。从他的冲劲上，共事将近一年，我当然也受益匪浅，但我比他懂得，不仅要做事，也需会做人。
女子在职场上，有女子的好处，虽有弱项，但我又不想在这个地方谋更多的权，所以我几乎可以控制自己在这里的发展了。
但也许，现在的聪明到了将来，才看得出傻气。于是，我并不坚守自己的上述判断，我会迅速提高自己，找到可退可进、可守可跳的机会。确保，一切皆好。
昨天，打了场羽毛球，然后，预料之中的去排挡吃吃喝喝。幸好我不拒绝这些东西，老板的这些行为方式和行动时间与我的生活习惯一点不冲突，所以自得其乐。
喝了几扎啤酒。虽然都知道我有点酒量，至少可以喝酒，但碍于我是女孩子，一帮大男人也不好为难我，我可以按自己舒服的量来。席间，心里除了对Q的刻意回避稍嫌郁闷外，都还愉快。
一次，Q递烟给所有的男人，我伸出手去：“给我一支。”他的脸色突变，立即把烟盒放到桌子上：“女孩子喝酒也就罢了，还抽什么烟？！”我很不屑地看了他一眼，伸手够到烟盒，拿出一支。旁边的人给我点烟。其实我只是跟很熟的人一起，喝酒到闷时或HIGH时抽上那么几支。与同事在一起的时候，我通常是谨慎的。我是故意的。Q果然破了他自己的防线。
老板无论喝到什么程度，总记得照顾我这个女孩子，让其他人打车回去，让司机送我回住处，留下Q与他继续畅饮。
我突然发现，原来自己挺进这个圈里来后，不只是得到了更多的满足感、成就感和控制欲，而且还有一种兴奋感，那就是，职场上可以与Q近于平起平坐了。
十二点多起床，外面阳光耀眼，身上由于昨天的运动而有轻微酸痛。原本计划去批发市场买桑蚕薄被回来，然后去取钱，把房租交掉，然后去美甲，把指甲恢复正常长度和厚度，然后就近去星美把变形金刚看掉。所有的计划都在强烈的太阳的威慑下，一哄而散了。于是，坐在这里敲敲字。恢复了胆量再看看能完成计划的几项。
生活即是如此，不过尔尔。
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午时 善行无迹，恒德足
Michael Jackson ，世界级的音乐奇才，the King of Pop，心脏停搏，50岁。巨星陨落，一切皆成绝唱。
我刚刚落地没多久是他最辉煌的时期，我读高中时才更多地了解他的音乐和他的为人，我上大学时负面新闻已经开始湮没他的生活。转眼间，听着他50岁这个年龄都觉得诧异，因为心里从没对他的年龄定概念。而，相对于他的死亡，50，又小了。
首体里，到处是穿着学士服的大学生，拍照，聊天，大声笑，扔帽子。正是他们年轻时。而自己，对已经毕业6年这个事实感到伤感，觉得日子倏忽而过，心里没着没落。
这边是消失，那边是启航，世上总有希望与绝望的碰撞。
于是，忧乐未知， 陌阡不识， 死生无常， 人生如寄。
不要天天细数过往，算计得失，不要对未来心戚戚，整日思索人生意义……珍惜身边人，过好每一天。老话常谈。
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01：23：33
本没想太认真地过单身生活，过的真了，过的好了，该不想着嫁人，便嫁不出去了。
可是，还是把这单身生活过的好好的。天天把自己喂的很撑，尽量给自己找乐子，少想乱糟糟的感情，吭哧吭哧工作而没怨言，偶尔还想着减肥，美美这儿，美美那儿，经常毫不吝啬的买东西给自己。
昨天心情差点，在学校附近的流动推车上看到自己中意的餐具，十三元买了两个碗两个盘，很漂亮，又这么便宜，美了很久，回家就开用，立马把食物提升了一个档次，吃的也很来劲。
今天在学校心情不错，因为很好地处理了些事情，也觉得自己可以把Q仅做朋友相处了，明媚啊。是啊，怎么不记得“放下”是这么轻松的感觉？！
刚才把卧室里的家具倒腾了一下，把床什么的换了个位置，没原来美了，但很喜欢各种物品摆放的新鲜感。又想买个单人沙发了，放在转角处，软软的，整个身子可以陷里的那种。
决定这周把《变形金刚2》看掉，或者自己，或者约个男人，就是为了自己开心，怎么高兴怎么来。
这周因为场地的问题，没能打场羽毛球，身体和心都很痒痒，上瘾了，看来。
真是絮叨，怎么换了风格了
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2006-05-18 坝上行
2009-06-22 | Tag：慢轨
(一)坝上草原的最深处
从北京经雁栖湖经云蒙山经各个山山水水,走了无数个盘山道,走了无数了几百米至一千米的急弯,从丰宁到大滩到水库,又一路的颠簸,又一路的牛啊羊啊.我们一会儿惊喜,一会儿失望,生怕终点是个还不及路途的荒芜之地.
部队提供的三辆豪华大巴加上不熟悉弯来弯去的司机,我们的时间被加倍的耗费了,到达目的地整整用了八个小时.
五月份不是来坝上的好时节,这里还是青涩一片,据说七月将是最美的季节,漫山的绿色和遍野的缤纷.
但,草原的广袤和粗旷依然在我的面前生机勃勃.这片草原的平均海拔已经是二千多米.
当天下午,在我们的马队终于到达一个山坡的顶端时,乌云压顶,狂风四起,吹得我们睁不开眼睛.黑压压的天似乎就在伸手可及的地方.几匹马呼应着嘶鸣.骑兵开始四处催促我们回庄园.大自然的威慑力在这时让我开始畏惧,却也有些期盼,期盼看到最严厉的草原.
在豆大的雨点落下之前,我们赶回了庄园.路上,一个同事落马,几分钟不能动弹,趴在地上.当时并不知他毫发无损,只是略扭了腰骨,于是心里一股寒意.一种无法掌控的对自然与生命的寒意.
虽然雨很快停住,但当晚仍未能见草原的日落,未能见草原的繁星.
庄园的主人说日出要翻过山,大概在四点钟左右可以看到.第二天,人一疲倦一犯懒,便睡到了六点.真是憾事.
在被窝里拉开窗帘,六点钟的草原现出海市蜃楼般朦胧壮阔的美感.庄园前广阔草原上早起觅食的零星马匹,不远处连绵起伏的山坡,清早升腾的雾,高高的蓝蓝的清澈的天空.我在窗边呆坐了许久.
有着阳光的草原又是一番景象.这一带是半农半牧,加上"绿化丰宁保卫京津"而植树育林,所以,刚刚开垦的农田,放牛放羊的牧地,稀松的山林并存.
从庄园往外延伸,我并未行多远.因为并不太会骑马,所以六条腿也未有多快.加上时间的限制和安全的考虑,我其实真真错过了草原的很多.
(二)与马
我很爱马,那种爱是很天然的,而且不知始自何时.
这次来坝上,骑了两次,一次半个小时,一次一个小时,都只是在马背上,让马给溜了两圈.
庄园的马一共只有三十几匹,由于公司这次来了有一百四十几人,所以庄园征用了附近老乡的很多马.那些马平时是要犁地,干农活,有的也有被游客骑的经验.但体力不支,我们这些人又多是不会骑马之人,马们都很不理睬我们,并不奔跑,甚至都不快走.
因为我骑马的经验微薄,所以选了匹老实的马,由马的主人,一个老实的老乡牵着,马开始在泥泞的黑土路上爬坡.骑兵领了条净是上坡和下坡的路.开始起风.马很是吃力.这长长的马队除了极少数骑术精湛的人以外,几乎都是被马们一步几个脚印的被驮上山被驮下山的.
未到山坡顶,已经是山雨欲来风满楼的当口.我每次要求牵马人让我自己骑马试试,那个黑黑瘦瘦的带个大眼镜的可爱老头就给我讲他亲见某某摔断胳膊某某摔折脊椎骨的可怕经历.我每次要求让马快走或者小跑,这个可爱老头就给我讲他的马干农活多么的辛苦.
于是,本来就很惜马的我,就一直很乖的坐在马上,任由这匹辛苦的马随意前行.
但,不是我打趣,认真的说,马在这样的路况上确实艰辛,而且草原的风这时极大,前蹄打滑,后腿支撑力不够,我的身体可以感受得到马的累与紧张.
第二天的天气很好,骑兵不再给限制,可以自由选择绕过庄园那片山后的大片平地.于是,我挑了匹精神倍儿足的黑马.
结果又是失策.
牵马的年轻小伙儿又是不肯撒手.因为,这黑马是年方五岁的公马,正处热血沸腾的大好年华.它从四岁开始与骑手共患难,有着丰富的欺生经验.
我双手握缰,只要用腿夹马肚子,这年轻力壮的黑马就骚动不已,我表示要它快走几次,它就给我相应的反馈几次,吓得那牵马人哭笑不得,直冲我嚷嚷:"下次来,你下次选匹温顺的家伙,这家伙不行,你看它,老想撒欢儿,它一撒欢儿,你保准制服不了它."
于是,我又在马背看了一圈儿风景,看着没起名的黑马油光铮亮的颈部,看着一帅哥驰骋缰场,唏嘘.
可怜我梦想中的"人马合一"啊.
(三)传奇庄园
公司在我们出发前两天派了人踩点儿,他们走了四处,最后定了传奇庄园.
预想之外的好的条件.
本都以为到草原里就该住潮湿拥挤的蒙古包,在荒郊野外点一堆篝火.
没曾想,草原上的旅行已经成了产业.
这是个新的庄园,老板是热情豪迈的汉子,最初也是爱这一口儿,投了钱买下这个地方.靠着朋友间的口碑相传,做大了庄园.
牛仔帽,马靴,西部电影的常见装束.身边一个英姿飒爽落落大方兼风情万千的美丽女子.
整个庄园的建筑保持着原生态,细节论之不尽,广场上草棚里的红灯笼,长秋千,屋前的小钟,屋内作为摆设和装饰的各种珍贵马具.
我非常喜欢我住的五人间的那个顶楼小屋的格局,地铺,落地的窗,斜的玻璃制的天棚,干干净净,清清爽爽.
庄园有四只大狗,其中两个浑身乌黑的长毛,品种不太记得.很厉害的那只总是在狂吠,被庄园主一直拴在外面,另外一只是和善的,名字是"dollar",只是总是见不到影儿.
另两只是明星狗,因为大家对它们喜爱到了极点,纷纷找着它们合影.一只是德国牧羊犬,名字是"欢欢",一只是大白熊犬,名字是"小熊".
它们都很友善,只是欢欢保持着德国牧羊犬的警惕和敏捷,而小熊就是整天懒洋洋的样子,巨大的体形,白色长而厚实的被毛,我非常喜欢抱着它.
欢欢曾经表达过它的不满,就是我想抬起它的前爪时,它喉咙里发出了低沉的声音.后来我就在远处看它,他的眼神平静而冷漠.
下过雨的寒冷的草原的夜晚,我们在庄园石砌的广场上围着篝火跳舞,吃着烤全羊,喝着二锅头.烤全羊是用刀片着吃的,要烤三次,烤熟一层,吃一层,再烤,再吃,烤的时间逐渐缩短.二锅头是烈的.
庄园点燃了烟火,烟花在我们的头顶上绽放.
(四)不舍
草原,骏马,烈酒,很多的没有描述出来的记忆.
坐在车里,经过一个村落.几个黑红小脸儿的孩子在玩耍.他们很开心地看着我们,我向他们摆手,他们那么热烈地高举手臂挥动,小脸儿如花.
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2006-05-7 大喜日子
2009-06-22 | Tag：絮絮叨叨
记得看Lii的结婚光碟时,掉了眼泪,当时她笑我:"你怎么哭了?"我挺受不了新郎抱着新娘出门,穿着白色婚纱的新娘回头望的那个眼神.
这次去给好朋友送亲,却几乎没有大喜没有大忧.整个婚礼,大家都像在走个程式,有的只是异常的忙乱,从凌晨两点去盘头化妆到六点新郎接新娘到在新房里行改口礼到中午十二点的酒宴.我一路陪着她,几乎顾不得喘息,更没有时间去感伤或者剧烈的欢喜.
除了好朋友坐在床上,把婚纱的大摆铺开,等待新郎.她微抬下颌,轻轻说:"我现在怎么有点紧张?"那时候,我的心里也是一酸.
五号下午就赶了回来,搭了红旗的顺风车,刚认识的关同志因为一直在赶场,不得不在高速的紧急停车带上打双闪停了几次,一分钟就可以打呼噜.还被警车瞄上一次.
结婚是两个人的事儿,却弄得两人疲惫不堪,宾客倒是高高兴兴.乐得送个红包惯性表达心意然后凑个热闹.
但是,还是好的,当新郎抱着新娘,当新郎微笑望着新娘,当新娘挽着新郎,当新娘含嗔打一下新郎,当提到海边的蜜月旅行,当说起那个新房,那个共同的家.
好朋友说她在和她老公两个月前的结婚登记时哭了,因为她突然觉得结婚是个很神圣的事儿.
我觉得也是.
所以,我一定会顺从自己的心,去做那个神圣的事儿.我更在意两个人的感受,而不是其他的,比如花车是林肯还是劳斯莱斯,比如酒席有多少桌.
回来以后一直觉得空,按俗话,心里空落落的.一个人的缘故.
看过双双对对的幸福,真的明白为什么说只有两个人彼此相互的有回应的爱才是美好的爱.
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2006-04-11 搞怪Diesel
2009-06-22 | Tag：慢轨
舍弃了所有图片，文件空间太小，很可惜……
Diesel,自其1978年创立以来,这个誉满全球的意大利顶级休闲品牌绝对有道理地不停歇地在时尚这个广阔的空间里玩耍着.
其灵魂人物Renzo Rosso信奉独特与自我,致力于建立Diesel的思维模式,"勇于尝试、以直觉行事和忠于自己的信念"，并把这一理念融入服装设计和品牌设计之中,使其充满个性并保持高质,处于引领潮流和备受争议的风口浪尖.
1991年起，Diesel展开广告攻势,打破只图用媒体广告推销俊男美女的产品形象广告之常态,以社会理念的表达进行品牌形象的宣传,对此,我印象最深的就是02年秋冬杂志平面广告,也就是下面提到的游行系列.
Diesel广告拥有激发观者无限想象力的视觉点,富有幽默感,一反各大时尚名牌广告的高姿态.
在Diesel广告的设计与拍摄上,其有一个共识:拍摄没有关联,每个画面都独立的广告,整体画面只有个要点-欢愉.并保证画面通过产品质感的表现来强调产品的物质性,这毕竟是时尚脱不了干系的关键.
Diesel广告在画面上从不做过多解释,为的是让人们直接感受画面所表达出来的感觉,并在细节上再次强调乐趣.
这种广告理念深得我心.
先看几个Diesel广告的经典作品（省略六张图片）02秋冬,该期主题--"Action-for successful life".纪实性摄影手法,黑白胶片,身着Diesel休闲装的年轻人在街头游行,呐喊着各种另类怪异口号,充满趣味性并印象深刻.
"解放金鱼"（省略一张图片）
"亲吻你的邻居"（省略一张图片）
"信仰数字13"（省略一张图片）
03春夏,无厘头的市场调查报告形式,最具创意.
个人性感带区域图表（省略一张图片）
Diesel服装上三种最常见污渍（省略一张图片）
Diesel具有代表性风格的不同个体状态（省略一张图片）
04春夏,享受自然主题,却以Diesel典型的暴力和性暗示为切入点,不是特别喜欢的一季.（省略一张图片）
05秋冬，自由随意风，刮的漂亮．（省略三张图片）
05被广告审查委员会所禁系列,这一系列具有各种大胆的性挑逗因素,给成人无限性想象空间.只挑了不那么让人流鼻血的一张.这系列应该是欧美广告版本,在亚洲广告上,Diesel仍然比较保守.（省略一张图片）
06春夏,战后和谐相处为主题,画面构图很精细,整体感也不错,值得仔细观摩.（省略二张图片）
最后,以这个片子结尾,因为也是我的心声.（省略一张图片“STOP CRIME NOW”）
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2006-04-09 出门记
2009-06-22 | Tag：絮絮叨叨
一、北海公园
周五.
缘由:赶我们仨一起休息,查过天气预报,是个风小气温适宜且晴朗的好日子,决定去个可以修身养性并仨人儿都没去过的地儿.
交通工具:公交车;附加工具:CASIO QV-R3
看小说看的愈发清醒,凌晨三点才睡觉.上午九点被揪起来.
我们高高兴兴地出门,我甚至穿了本年度第一条裙子.走到天桥上时,在春风友好的帮助下,我差点儿就摆出梦露当年诱惑了全世界的经典姿势.我们终于意识到,所谓的天有不测风云绝无引申地发生在了我们身上.
北海里在搞建设,支架子立棚子石灰水泥到处是,白塔一直处于遥遥在望的崇高位置.我们从南门走到北门,从北门走到西门,顶着大风进行互助式人物摄影工作.
不管怎么样，结语是：出来走走真好.
二、北京展览馆
周六.
缘由:律协例行培训讲座,本次讲座为新公司法系列讲座之"公司的设立".
交通工具:公交车;附加工具:笔记本(纸做的那种)和英雄100老钢笔.
早七点半出发,大院里喜鹊们肆无忌惮地在路上觅食.
物业管理的那次讲座就是在北展,但我是坐地铁来的,这次改坐公交,所以下了车完全摸不清方向,我向一大爷打听,大爷旁边的大娘很是愤怒,上下打量我数次,一声不吭把胳膊伸直,伸出食指指向前方,大爷脸憋通红地吭哧出一句:"对,往前."
主讲人是搞研究的,因此总不忘很是亲切地拉近与律师们的距离:"这样的规定有助于各位律师选择性地、更加灵活地提供法律意见……这样的规定虽然不完善，但有助于各位律师有更多更复杂的业务，以赚取更多的律师费……"
在主讲人很细节地讲到具体程序时,我终于点着脑袋睡着了.
三个小时后,我在那个莫斯科餐厅的面包坊里买了个坚硬的黑咧巴(俄语里"面包"的音译),应该是正宗啤酒花酿造的,微酸口味,柔韧口感,接下来一个星期的早餐就不愁了.我一向对粗粮充满兴趣,比如玉米、黄豆、地瓜、全麦面包.
不管怎么样，结语仍然是：出来走走真好.
结案陈辞:真在小屋里给憋坏了~~ -
2006-03-27 在天津看冷血动物
2009-06-22 | Tag：慢轨
(这次没有拍照.在他们的网站上拷的,不知是哪次演出,姑且放在这里充数)
2006年3月25日,天津市,河西区,迎宾馆站."友谊路酒吧街"的大牌子生生竖在那里.
沿着旁边的鹅卵石小路拐入,左转,右转,整个酒吧街显示着白天贯有的冷清,只有丽迪亚老夜总会似的门脸前面散落着几十人,聚堆成伙,热热闹闹.
那时刚刚下午两点钟,我们见缝插针地找有阳光的地方等着.衣着怪异发型另类的朋克青年们,吸着烟,侃着大山.开始发绣着"扭秧歌(英文是New Younger)---介揍似我们的地界儿"的红袖标,我问"天津话?"那人甩头已经走了,远远地撂下话来"正宗天津土话!"我把这块红布揣在后屁股兜里,有人带上,也有人一抓一把塞进包里.
我们钻进酒吧里买票,出来后顺势留在了门口,冷风直往风衣里涌,身旁有人在谈5月份的迷笛音乐节.自打迷笛从香山搬到海淀公园,大票的摇滚迷已经觉得他们在失去自己的音乐天堂了.
一秃头重量级胖子反复从门里面带出好东西叫卖,一会儿是签名海报,一会儿是扭秧歌的杂志,海报十元,杂志带着红袖标也就八元,大伙儿一听是出来卖的,便几乎都把已经伸出来的手缩了回去.他干的最不让人得意的事儿是非让大伙儿排成一排,我们这些来的早的也被蹭到了队伍的中央,郁闷不已.直到发现后面黑压压的长龙才心理放平衡.简直就是天津话的天下.还有个头顶扣个盖儿,后面扎个辨儿的家伙教大伙做伸出大拇指食指和小拇指的经典手势,旁的人不屑地"谁不知道啊".
近三点,酒吧里传出鼓吉他贝司的试音声;三点零八分,大门终于向大伙儿敞开了,一行人鱼贯而入.除了靠门的吧台,这里就是一空荡荡的厅,对一个酒吧来说,就是个很小的厅.我们进去时,台前已经高高矮矮地站了几排人,像我这种个头,基本什么都看不到.为了良好的视野,也为了避免过于火爆而有可能出现的事故,我们选择上楼,靠在左侧居中的栏杆上.二楼很黑,很窄,其实就是围了一个圈,有隔断,估计便于夜晚的男男女女隐密相处.
大部分人陆续进来了,有些家伙就坐在吧台前的凳子上,还有的靠着吧台席地而坐.后来,演出到了高潮时,还有人爬到大厅中央的柱子上,姿势艰难,更有女孩子坐在男孩子肩膀上被扛着的.
安定因素乐队先来暖场,唱了大约有五六首歌,时间就这么溜了近一个小时.大伙儿基本是奔着谢天笑来的,有人大喊"睡着了".安定的主唱长长的直发,不急不慌.直到他唱到"你是一盏灯,照亮我生命",气氛才开始摇滚.
四点整,谢天笑终于露面,在门口闪了一下便惹来阵阵尖叫,只听"谢天笑""谢天笑"一声又一声.我在二楼看的很清楚,感觉那时的他很闷,缺少某种我想象中的气质.但不得不说,后来的演出让我看到他的投入他的爆发,舞台上的谢天笑拥有逼人的感染力,看那样的现场是非常棒的.
从谢天笑站在台上的那一刻起,乌泱泱的人群就开始骚动起来;从《窗外》的"窗外的天空上慢慢飘着雪,猜不出你在什么季节",就已经来了大合唱,所有人都那么精准地跟着天笑唱着,然后就开始Pogo(互相冲撞).没有办法分辨哪首歌是高潮,任何一首歌都那么具有煽动力.一楼在跳舞在Pogo,不断有人维持秩序,但冲到台上的人一次次把麦克风撞倒.二楼的我们受场地所限,有节制地点脚,晃动身体,工作人员还一次次上来让我们远离栏杆,让我们克制热情,怕这小楼被我们弄塌.
天笑一会儿还很温和地"我住在大海边上,是个很远很远的地方",一会儿便嘶吼着"循环的太阳把我深深埋葬";我喜欢《雁栖湖》前奏的干净的吉他声,中间安静的solo,"如果明天还没有阳光"听他把"光"拐走;我喜欢《再次来临》里过分美丽的古筝声;我喜欢留着印第安辫子头的贝司手,从我的角度看他,他总爱扬起头,闭上眼睛,微笑.
《冷血动物》来了,"我一步又一步走向明天,我一夜一夜走想睡眠",古筝几乎取代了主音吉他,天笑特有的嗓音近乎极限地"飘在水上",全场Pogo没了方向性,狂喊"牛X牛X".
有人躺在地板上,十几个家伙拉起手围成圈,在那人外边忽悠忽悠一圈又一圈.还有人被举起,在人们的脑袋上翻滚.穿着背面是列侬头像T恤的伙计跳的最疯.
《是谁把我带到这里》,天笑跳到架子鼓上,一个漂亮的回身,手上的吉他不停,"带到了这里带到这里",天笑跪倒在地,完全陷入音乐之中.
天笑以精怪的《剔剔牙》完美收场,"这是谁的腿这是谁的腿我还以为你在我面前慢慢地剔剔牙剔剔牙",我居高临下都完全看不到他和贝司手是躺下还是怎样,只听急风骤雨般的音乐和天笑动物般撕裂天地的声音......
天笑是被助手扶出右边的小门去的,喝高了一般,身子落叶样.估计《剔剔牙》耗尽了他的力气吧.所有的人都齐声呼唤天笑,没有人觉得该结束了.直到有个不知明的声音出来:"相逢总是短暂的....."大家"切~~"地散了.
谢天笑大概唱了十首歌左右(我能记得的),中间几乎没有间断,只介绍过一次乐队成员,还表达过一次对于来天津的心情,他说"天津有摇滚的未来,你我都是未来".背景屏幕仍是黑红主调的大字"透过地面--天津摇滚十五年".
走出丽迪亚的时候,所有的人都该是更爱了天笑一层,我也没能例外.
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2006-03-24 断层
2009-06-22 | Tag：絮絮叨叨
("安静生活"---不记得在哪里看到,很喜欢,贸贸然贴在这里)
关于陈升的音乐,本来想写很多,后来有事,便耽搁下来.这一耽搁真不知道要多久.
刚刚回到办公室,精疲力竭.这次开庭,一个人单刀赴会,闯了九曲十八弯不知几关.力气用尽.
按上头的意思在程序上跟法院拼了个你死我活,弄得最开始威风八面的审判长软下话来,得了个礼貌的退场.自己很失策地留了个尾巴,毕竟还是经验不足.任何一个诉讼,表面再简单,挖到底后依然是波涛汹涌,危机四伏,在独立完成它的时候,意料之外的事情太多,只有近乎完美的准备才可能战胜对手.
作为一个代理人,作为一个逢事必报的代理人,像一个傀儡,像一个木偶.我承认我在这个过程中成长,但过于痛苦.
在回来的路上,我的胸口一直发闷,连阳光也只觉得刺眼.和上次一个人做的案子回来的意气风发一个天上一个地下.不在于结果,只是较量的过程.我已经弄不清自己是和法院较劲,还是和法律较劲.我不相信法律只能走到这一步.我一直怀疑自己,如同上司的判断,说我适合做法官,而不适合做律师,因为过于关注衡平,面对狡猾,则底气不足.
本不愿在这里写自己的工作,但今天实在无法呼吸.溺水而找不到救助,又面对任何一个人都表达吃力,这里居然成了最可肆意的地方.
没有意外,明天会去天津丽迪亚酒吧,看谢天笑和冷血动物的专场演出,顺便把自己的吉他拿给妹妹.那把吉他,唉,还是放弃了,犹豫了那么久.
出去散散心,会好过来吧.
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2006-03-22 不明原因宿醉
2009-06-22 | Tag：絮絮叨叨
一瓶京酒,我俩对半劈着喝.第一杯的半两底儿干下去才发现可以来第二杯,第二杯的一两底儿喝下去才发现一瓶酒已经没了.500ml的瓶子,俗称"一斤装".
酒桌上,我们做生鸡蛋与熟鸡蛋的游戏,我把生鸡蛋放在了树上,把熟鸡蛋揣进了兜里,结论是我婚前高眼光,婚后贼专一.我猛地吸了口烟,看着520的红心在我面前发光,用力地说:"瞧瞧,鸡蛋就是幸福的来源."
平时里是不好520的,还是上上次火锅时没觅到寿百年时闭着眼睛买的.发誓戒烟的,跟发誓减肥差不多,没成过.
我嘀咕着说醉了,被反驳,说是还能用筷子一粒一粒夹花生米就证明没醉.后来我一次夹两粒,然后嘀咕说,醉了.大家笑谈公司一经理要把他小我两岁的儿子介绍给我时说:"要让**经理过来,看她这样,肯定不敢了."
招手喊买单,大胖子老板很阴沉地在一边儿乐.我在想,应该打个响指大喊"waiter~~",然后掀了桌子整顿霸王餐,他就不会在那儿乐了.下了的士,看见一军人在不远的前方孔武有力脚底生风地走着,然后发现自己穿着十厘米的高跟鞋还可以走直线.回了屋,换上居家的兰色大衬衫和黑色七分裤,到了浴室又转了回来,一头倒在床上,什么声音都消失了.
凌晨四点钟,被手机"电量不足"的提示音惊醒,头有点沉.这一觉睡得混沌,一夜无梦.房间里流动着入眠的空气,能听见丫头们均匀的呼吸声.感觉得到天还在旋地还在转,但脑袋里异常清醒,仰卧,侧卧,俯卧,还是睡不着.我摸黑下床.先后用云汉西瓜霜和佳洁士茶爽刷了牙,把我800ml的恶魔杯打满水.
走廊里的日光灯都开着,我站在楼梯拐角的大镜子前看自己的脸,苍白无血色.
我推开被用来夹核桃而伤痕累累吱呀作响的房门,摸黑上床.打开台灯,从床头的书堆里翻出冯内古特的《冠军早餐》.上次忘了夹书签,页码也不记得了,但记着看到了精神错乱的德威恩从他自己的假日旅馆屋顶上爬下来,在日出前不久进了旅馆铺了地毯的大堂要了一间房.那部分的结尾应该是以冯内古特画的绵羔羊结尾.冯内古特说:"他像一头绵羔羊一样入睡了.绵羔羊是一种年轻的动物,以在地球上这颗星球上熟睡著称."
折腾了一个晚上一个早上,我最大的收获是:我知道了,三月下旬的这个城市,四点钟天还是黑的,五点半开始透出微亮,六点十分已经大亮.这点以前我是不知道的,因为我是习惯在太阳已经晒屁股的八点钟起床的一种年轻的动物.
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2006-03-17 星星落在我头上
2009-06-22 | Tag：慢轨
是从摩登天空的《天空之城2》里听到了沙子的《星星落在我头上》.
淡蓝色主调的《天空之城2》上写着:
"推门、左转、下楼梯、再左转、再推门、右转,他们的办公室更像是一个隐秘的古堡,灯火长明,冬冷夏凉.在后来的日子里,古堡青年们几乎每天都要应付稀奇古怪的访客,但他们才不介意,因为他们更古怪.他们就是我们,古怪的筑城人,一群用青春打造梦想的偏执狂."
"这里就更像是一个飘渺的岛国了,而我们则是一群孤独的守灯人,注定会彼此温暖的."
《星星落在我头上》执拗地吟着:
"她说生活,生活,其实很简单
只要出门儿的时候别把鞋穿反
在老爹回来之前让小伙子们都滚蛋
无论做什么 首先 要注意安全
她的烦恼象棍儿一样是直的,快乐和痛苦一边儿多"每次把《天空之城2》放进电脑里,很吃力地直奔星星,10分钟的余音可以持续一整天.
根本就没办法忽视这样的摇滚乐，如此敏锐而清醒.
《我们目前健康向上的小理想》齐唰唰节奏地喧闹着：
"哎 无论时光从我们身边带走什么 也许那是非常宝贵的
而所有的感觉已经种在我们身上
哎 我们孤独内心深处存在的愿望 也许是难以实现的
而我们因为它们存在 活得更有力量"《根本忘不了》的长号那么完美而适时.
《另一朵花儿》吉他声响起,让人毫无抵抗力,"我感到邪恶悄悄种在我身上",小提琴坚决地开始渗到音乐里"我的花瓣已打开 另一朵儿花儿在哪",激进盘旋,不留余地.
这是一张让人疼爱的专辑,从头到尾,从曲到词,从配乐到气质,无法自拔.
我有霸道的占有欲,早晚要找到,然后纳入囊中.
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2006-03-17 缘由
2009-06-22 | Tag：絮絮叨叨
因为要留言,于是注册,于是开始在这里叙述.
几乎又吵起来,突然觉得自己很无力,摆了手,摇摇头:"我不想再说了."
一直坐在床沿上,想类似于解脱的问题.一个问题链下来,答案是继续.人没有办法活的那么简单,纷纷扰扰的,到头却只是一坯土.
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决意整理那个BLOGCN上的博，博客名“蜕变的虚拟出口”，签名“我常常对自己表示不满”，分类做的还不错“絮絮叨叨”、“形色廊”，也有“慢轨”。
当时为了给老林留言开了一个用户，不太喜欢博客中国的风格，所以一共只写了几篇。想关掉，不知怎么弄。那么删掉所有内容吧。
把大部分挑到这里来。
该舍弃的图片可能要丢掉了。文字大多扔不得。一个一个来吧。幸亏不多。一共十一篇，只放弃了“风情妮可”（主要是妮可的图片）和“吟游诗人”（陈升的北京一夜）
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子时 夜半销魂，谁人歌
本来打算早睡，最起码在十二点之前吧。还是没能那么无牵无挂地倒头就睡。
在这里敲文字感觉好的很，省得沙拉沙拉的在纸上划拉，字本来就不好看了，涂改的样子更是惨不忍睹。指甲太长了，闪是闪，暗想会不会在本本的键盘上刮出印记，还是剪秃了指甲打字爽。对这指甲腻了，漂亮也会腻的，因为影响实际功效的发挥，很多东西同理，别太看重表象。
简单翻过以前的博，其实，最重要的心情反而没在这上面写，那些人，那些事，无论是喜是伤，到浓时却失了表达。
我还是想说Q的问题，他不是问题，之于他的我是个问题，努力想找个各方面优于他的人，天天想着拉这么个人到他前面炫耀，但想着想着就沮丧，他可能并不在意。我只是不明白，他那么个从不作假、惜字如金的人，说爱，说一辈子最爱，说很多很多爱，为什么到头来还是可以舍弃。我找了很多男同胞询问，验证一个男人难道真的可以随便说爱么？我还有一点不明白，这个是说自己的，说了可以放手了，但很多细节表明自己看不到会想会落寞，还是关心他惦念他。我反复验证我这个人很贱的这个原理，没贬义，就是一个道理，对自己好的自己就烦，越是态度差越是想往近前凑。
真的是老大不小了，掰指头算算，自己二十八了，而不是好女二八，差距大了。老爸老妈急的不得了。本来不急，我不急来着，但最近发现遇见的人越来越不靠谱，开始觉得很难遇到我的他了，好像爱情开始不能谈了，都到了该嫁的年龄，还怎么只想可以不吃不喝的爱情？但又不甘心。去年年底那好男一名，对我好到极点的，我从没放在心上，过去了才觉得有那么点点可惜，即使这样，不甘心之情还屡屡作祟，喊着口号要找身挎爱情宝剑又有盾牌防身的可恋可嫁之人。
工作上的事情，自己是忽冷忽热，忽喜忽悲。一会儿没了信心，一会儿又自信满满。还是没找准定位。还是缺防身之术。
自己得坚持。没说别的坚持，最起码坚持来这里码码字。日子过久了，看看博上的字还真能引发些回忆，最起码忆起忘掉的细节，甚至还有些人，居然忘掉的那些。
其实这一周的生活挺丰富的，似乎工作、亲情、友情、爱情一锅熬，熬的挺有意思的。太多细节了，码不过来。赶到今天的同志幸运了。你将被久封未开的博记录在案。是WZY同学，forbear，K歌之王，那么瘦，眼睛那么大，每个人都是独特的，这话没错。还有二舅，居然把头发剃光了，老远看的我愣了半天，还是不让我结账，还把我当小孩子呢。还有三宝，小小年纪的逆反真是清楚，马来西亚会承接着他的未来么？还有三宝他爸，当家长的操心那是一个字，累。
凌晨一点多了，该老老实实上床了，自己是属鸡的么？应该是属夜猫子才对。
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从07年9月到今天,一晃,认识这个人也有一年多了,不管相处时间多么短,不管反反复复有什么不愉快,我始终从心底里珍惜他口口声声所谓的爱,并一直将那一周他的目光追随、那个晚上难得愉快的近两个小时的通话、后来的见面和一直的联系视为我们彼此有种自然默契的证明,希望可以将这场戏剧化的相识、这场没有结果的感情转化成值得珍视的友谊.
但我错了,似乎从头到尾都错看了这个人,错看了这段关系,他的反应让我很诧异,也很伤心.
或许我在处理彼此关系时有不够明智不够果断的地方?或许我真的伤害了他到让他可以不惜撕破脸伤害我的程度?反过头来想想他这个人,是啊，他是个感情激烈的人,也许正是这样,爱的强烈恨的也就强烈,如果不是爱,那么就是得到的欲望强烈,得不到的失望也就强烈.
无论怎样,如此的结局让我的心里很难过,本来,即使到头来不过是一场空,也该无声无息或心平气和,因为那样还会有即使是错觉的美好存在于记忆当中啊.
他说的那些难听的话刺耳如穿透云层的警笛声,如当街被人泼下一盆冷水,能让人痛许久也清醒许久,但愿我们都能够从这里恢复.虽然我觉得本来在我心里很man的他做了如此不够男人的举动,我仍然希望他在忘了我之后可以全心对待他的妻子和即将出生的宝宝,可以幸福.
也许,那是男人的劣根性,也许,那其实是每个人都有的隐痛,我们都不要高看了自己.
只是,但愿善意、平和、美好能长存心中.
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《你的误区-如何摆脱负面思维掌控你的生活》韦恩
下面一段话摘自1974年10月《读者文摘》.这段关于幸福的论述总结了上述真正生活的要旨:
"在我们这个世界上,最使幸福可望而不可及的,莫过于有意寻求幸福.杜朗曾叙述过他曾如何寻找幸福.他先从知识里寻找幸福,得到的只是幻灭;从旅行里找,得到的只是疲倦;从财富里找,得到的只是争斗与忧愁;从写作中找,得到的只是劳累.然而有一天,他在火车站看见一辆小汽车里坐着一位年轻妇女,怀里抱着一个熟睡的婴儿.一位中年男子从火车上下来,径直走到汽车旁边.他吻了一下妻子,又轻轻地吻了婴儿---生怕把他惊醒.然后,这一家人就开车离去了.这时,杜朗才惊奇地发现什么是真正的幸福.他高兴地松了口气,从此懂得:生活的每一正常活动都带有某种幸福."
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中国女篮挺进四强,哦耶!上班进行中,看视频不雅,只好盯着不断刷新的比分情况,十分无趣却又神气.
昨晚替国球男子团体神气一把,预料之中的结果,其实个中都是他们的汗水,看着刘与三个兄弟抱在一起,起身面对镜头时眼圈全部红红的样子,便知道辛酸多少.
前晚替中国日刷平得金记录神气一把,晚上的两个小时,因为遥控器坏掉而把我折腾个半死,还好,看完张怡宁破天荒地笑不拢嘴,紧接着便看到林丹扔球拍扔球鞋再扔球鞋,换台,正好晶晶同学完美一跳金牌顺利收走.
再往前,看男篮进八强,姚大个说:"我们不只要把枪扛在肩上,还要举在头顶."
我一结结实实的体育白痴,这北京奥运把我培养成体育迷,天天晚上看比赛,项目都结束了便塌实上床睡觉.尽管是个假冒伪劣产品,但包装得当.
一直说高兴事儿,再说惊天大头条,8月18日之前,任何中国运动员的失误都已不在话下,到了刘翔怀揣13亿人的期待进场,然后黯然退赛,这几分钟几乎成了所有中国人的话题.这一结果确实出人意料,并伤了很多人的心.我喜欢白岩松的评论,从02年世界杯,白岩松做为阿根廷的球迷,做为巴蒂迷,写评论为战神神伤时,我就开始喜欢他.
"在刘翔退赛的那一瞬间，你几乎可以听到十三亿中国人齐刷刷的一声叹息，然后是沉默然后是猜测，再然后是议论纷纷，甚至是一些气话。那么，继续然后呢？应该是接受，并且真的接受。
口头上的接受是容易的，但心里真的接受，其实不容易。对于刘翔，我们已经提前写好了一个剧本：在北京奥运会上，刘翔风一样冲过终点，甚至再破世界纪录，完美夺金。不幸的是，奥运与体育没有剧本，刘翔在北京奥运的赛道上，只走出了几米，然后就是一个背影。这个剧情让人惊讶，四天四枪是一个连续剧，怎么刚刚写了开头就成了收尾，而且不是大团圆？这太难接受了！不过，这必须接受。刘翔退赛后，有些人讽刺刘翔，而他们中的一些人或许前些日子还热烈地狂捧刘翔。其实，都不必，从刘翔退赛开始，我们已可以还更多的正常给刘翔，也还更正常的期待给自己。一切都好过些，其实那一瞬间，或许无论刘翔和我们，也都解脱了。
好几年前，我曾经在演播室里为刘翔过了一次生日。那时候，刘翔刚刚露头，我们的节目是第一个拿出半个小时专访他的栏目。那一次的交流，是我们这么多年很多次交流中最愉快的一次。那个时候，刘翔没有太大的压力，而我们，也没有超过体育的欲望。这次退赛后，也许我们与刘翔又会回到一个更平静的氛围中，也许，愉快也就跟着回来了。
十二年前，同样来自上海的游泳运动员蒋丞稷，在亚特兰大奥运会上获得了两个第四名，他说了这么一句话：缺陷也是一种美。
是的，这是一位老大哥在奥运赛场上送给十二年后刘翔的一句话，其实也是送给我们的一句话。看着刘翔的背影，我们都似乎失去了一些什么，但这缺陷也是北京奥运会走向传奇的另一个组成部分，正所谓缺陷是完美的重要组成部分。四年前，刘翔用正面的冲刺震动了我们。四年后，他用离开的背影触动着我们。可以了，他做了他能做的，接下来，就看我们如何解读。读好了，这背影同样是一篇好文章。"
中国人一向是个好面子、追求结果重于过程的民族,但其实,生活是由你的经历与感受组成的,多往阳光的方面想想,其实结果并不因你的猜测而改变,你的猜测又究竟有几分真实?你的抱怨、你的愤怒到底能带来什么?谁也不欠谁的,谁都有选择的权利.美好的感受会让你的经历也充满乐趣,这是一个良性循环,让你积极而快乐.
所以,我宁可相信,刘翔退赛是一个好的选择,他的内心充满痛苦,也没有丢失信念.在这个相信的过程中,我认为我也收获良多.
今晚,一定要看巴西和阿根廷的对决,即使国奥让我们失望,但我要继续做个快乐的伪粉丝.
失语的阁楼
生命中总有无言以对的时候......
